月別アーカイブ [ 2009年08月 ]
- 起きてられない…。 [2009/08/31]
- 夏休み最後の一日。 [2009/08/30]
- しゃべくり００７が始まった。 [2009/08/30]
- 子ども子ども。 [2009/08/29]
- 暑いは江坂…。 [2009/08/28]
- 嗚呼… [2009/08/27]
- 今日はちょっと鬱がひどい… [2009/08/27]
- ごめんなさいとありがとう。 [2009/08/27]
- またあの気持ちが…(泣) [2009/08/26]
- やっちゃった。 [2009/08/26]
- もしかしたら殺してるかもしれんねんで。 [2009/08/26]
- 結局寝坊しました。 [2009/08/25]
- 明日は学校・・・だから鬱。 [2009/08/24]
- ミシン具合がわるい… [2009/08/24]
- 死ねませんでした。 [2009/08/24]
- あー… [2009/08/23]
- 覚悟。 [2009/08/22]
- 書くことない。 [2009/08/22]
- ほら。。。 [2009/08/22]
- 暑かったらやたらに体力消耗するから嫌なんですよね。。。 [2009/08/21]
- イラ… [2009/08/21]
- 髪切ったのにあんまり気づかれないみたい(笑) [2009/08/20]
- 髪を切りました。 [2009/08/20]
- 早起きしたので、今日のコーデを考える…。 [2009/08/20]
- 鋏のメンテナンス2,000円。 [2009/08/19]
- 新しいサンダル。 [2009/08/19]
- タイトルなし [2009/08/18]
- めちゃくちゃにお金が無くなっていくのですが原因が分らないのです。 [2009/08/18]
- 心配ちょっとなくなったかな？？ [2009/08/17]
- 神頼み。 [2009/08/17]
起きてられない…。
昨日届くはずだった白のお靴を今日お迎え。
ネット通販なんだけど対応悪いっっ!!!!!!
その旨を書き込んでやろうと思います。
白の円形ヘドレとピンクのＪＳＫもお金払わねば〜…。
可愛い甘ロリできるかな〜♪
で、７時から眠くて今(11時25分)までテレビつけたまま寝てました。
頭の中に音声だけで月９が流れてました。
昼ドラ並みにどろどろしよんな(笑)
なんか今日はお昼から眠くて大変です。
午前中はベストの製図。
なんかしんどい。
なかなか理解できない。
バカな頭め…。
薬の数が増えてめっきりバカになった気がします。
行動もとろいし。
このままバカキャラじゃなくてただのバカになってしまったら大変だと思いながらも薬がやめられません。
困ったもんだ。
良かったことはファッション販売２級になぜかうかってたことかな。
全然勉強してなかったのに。
運も実力のうちとか思っとこう。
ファッションカラーは高熱で受けられなかったから後期に受けるかどうか悩み中。
12月12日らしい。
どうしよっかな〜。
勉強しても頭がバカになってるから入らないんだな。
というか勉強す気がおこるかどうか。
頑張れよ私。
うん、受けよう。
受けさせてくれるんだし。
今日も教科書代ねだったもんね〜。（死ね）
勉強できるうちにしとけって。
午後からは校長授業だったのですがなぜかものっ凄い眠気がきて校長に名指しされましたよ。
なんか記憶飛んでるし。
ふらふらだし。
校長の圧すげぇ…。
しんど。
校長お気に入りの生徒さんは良くできてらっしゃるらしいです。
確かに解るは。
あの圧に耐えれるのは並みの忍耐力じゃ無理。
ふらふらで午後終了。
もう帰る!!と帰ってきました。
そしたら佐川さんから荷物の電話。
昨日のはずじゃないの？
イラっ。
で、受け取って写経してそこからうとうとしてました。
疲れました。
なんか今日。
久々の学校だったし？
で、学校では先生に生地屋さんにいった圧がすごかった事を話して。
なかなかでしたね、アノ圧力も。
気分的には今日は安定してました。
眠かっただけかもといえばそうだけど。
学校でイライラすることもなかったし。
ふと死にたくなることはあったけど。
そんなのしょっちゅうさ。
橋まで歩いて行かなかったからよしとしよう。
晩御飯も適当に食べたし。
お昼もいっぱい食べたし。
なにか悪いことあったかしら？？
リスカもしなかったしね。
良い一日だったんじゃないかー。
テスト範囲が発表されました。
爆死。
こんなのできねーよ。
しんどいよ。
先生助けてよ。
なんかテストの対策あるらしいけど。
うんうん。
良いことだ。
頭の中ぐちゃぐちゃだわ。
なんかもう全部捨てて新しいもの入れたいわ。
えび食べたい。
ネット通販なんだけど対応悪いっっ!!!!!!
その旨を書き込んでやろうと思います。
白の円形ヘドレとピンクのＪＳＫもお金払わねば〜…。
可愛い甘ロリできるかな〜♪
で、７時から眠くて今(11時25分)までテレビつけたまま寝てました。
頭の中に音声だけで月９が流れてました。
昼ドラ並みにどろどろしよんな(笑)
なんか今日はお昼から眠くて大変です。
午前中はベストの製図。
なんかしんどい。
なかなか理解できない。
バカな頭め…。
薬の数が増えてめっきりバカになった気がします。
行動もとろいし。
このままバカキャラじゃなくてただのバカになってしまったら大変だと思いながらも薬がやめられません。
困ったもんだ。
良かったことはファッション販売２級になぜかうかってたことかな。
全然勉強してなかったのに。
運も実力のうちとか思っとこう。
ファッションカラーは高熱で受けられなかったから後期に受けるかどうか悩み中。
12月12日らしい。
どうしよっかな〜。
勉強しても頭がバカになってるから入らないんだな。
というか勉強す気がおこるかどうか。
頑張れよ私。
うん、受けよう。
受けさせてくれるんだし。
今日も教科書代ねだったもんね〜。（死ね）
勉強できるうちにしとけって。
午後からは校長授業だったのですがなぜかものっ凄い眠気がきて校長に名指しされましたよ。
なんか記憶飛んでるし。
ふらふらだし。
校長の圧すげぇ…。
しんど。
校長お気に入りの生徒さんは良くできてらっしゃるらしいです。
確かに解るは。
あの圧に耐えれるのは並みの忍耐力じゃ無理。
ふらふらで午後終了。
もう帰る!!と帰ってきました。
そしたら佐川さんから荷物の電話。
昨日のはずじゃないの？
イラっ。
で、受け取って写経してそこからうとうとしてました。
疲れました。
なんか今日。
久々の学校だったし？
で、学校では先生に生地屋さんにいった圧がすごかった事を話して。
なかなかでしたね、アノ圧力も。
気分的には今日は安定してました。
眠かっただけかもといえばそうだけど。
学校でイライラすることもなかったし。
ふと死にたくなることはあったけど。
そんなのしょっちゅうさ。
橋まで歩いて行かなかったからよしとしよう。
晩御飯も適当に食べたし。
お昼もいっぱい食べたし。
なにか悪いことあったかしら？？
リスカもしなかったしね。
良い一日だったんじゃないかー。
テスト範囲が発表されました。
爆死。
こんなのできねーよ。
しんどいよ。
先生助けてよ。
なんかテストの対策あるらしいけど。
うんうん。
良いことだ。
頭の中ぐちゃぐちゃだわ。
なんかもう全部捨てて新しいもの入れたいわ。
えび食べたい。
しゃべくり００７が始まった。
…でも眠剤のんじゃったー。
金ロヒ、レンドルミン、ベゲタミン各２錠。
耐えれるか。
でも明日デザイン画かかなあかんよね、私。
あと明日書きたいものがあるんだよね。
心をこめて書きたいと思います。
左腕がえらいことになってます。
見た目が痛々しい。
実際はなんとも痛くないんですけど。
むしろもっと切ってやりたいんですけど。
抉ってやりたいんですけど。
ぐりぐり…。
左耳のピアスホールが膿んで仕方ないです。
左だけ金属アレルギー？？
某雑誌みてライセンスとノンスタが並んで写ってて「あ〜、やっぱライセンスかっこいいな」とか思ったり。
今何やりたい？って聞かれて一つあるのが「東京に住んでみたい」。
なんとなくだけど。
関西がいいよ、とか言われるけど。
なんとなくってあるじゃない。
でも今のところ今の先生にかかれなくなるのが嫌だから京都に住んでるかも。
でも東京に住んでみたい。
なんとなく。
京都の友達が皆東京に行ってるからかな？
羨ましいのかも。
なんか色んな情報で溢れ返ってる中に飛び込みたいのかも。
色んな色の中にどっぷりはまりたいというか。
その為には東京に就職しなあかんな。
生きていけるだけのお金がもらえるお仕事に就かないといけませんね。
今、目指してる仕事があるんだけどなかなか難しい。
自分のアイデアを頭をフル活用して必死でがんばらなあかん。
でもそんな仕事じゃないと私が満足しないのも事実。
頑張れる仕事じゃないとだめだめ。
何かにつけて必死になれないと生きていけない。
また死にたくなる。
まぁ、やりがい感じたとしても死にたくなる時はあるけれど。
行き詰まる時もあるだろうし。
あとピアス外したくないなんていうワガママも出てきました(笑）
やっぱ可愛いもん。
ピアスだらけの耳。
ボブで隠してて、何かの拍子に見えるってのがいいね。
因みに児童館ボランティアの間は隠しきりました。
子どもには刺激が強すぎるでしょう。
あと職員のかたにも。
服飾の専門行ってるって言ったら「パラキスみたいなことやってるの？」とお決まりの返事が返ってきました。
やっぱ一般人の感覚から言ったらパラキスご近所なんでしょうか。
ファッションショーやったときにビジネス科の子でさえ「ご近所物語みたーい!!」なんて言ってたし。
なんか話がどんどん逸れてきましたね。
何が言いたかったんだろう。
や、なんか言葉が頭の中でぐるぐるしてるからはけ口にしたかったんですわ。
このブログを始める前にmixiで日記書いてて、その時はキャラ作って面白おかしい日記を炸裂させてたんですね。
で、ふとブログを始めようと思って、何書こうかなって思って、その当時フリーター？だったからだらだ書いていく方向になったんです、確か。
で、最初は誰にもブログやってるって教えてなくって、好きなこと好きなだけ匿名で書きまくってた(笑)
文句言いたい放題。
で、いつの間にか皆に広まってたな。
mixiにもリンクしたし。
心療内科に初めて行った時は書いてるのかな？
好きなことだけやって生きていけたらいいな。
今日、自宅でお洋服作ってオクで売ってる人の妹と話をする機会がありました。
独学で勉強して売ってるらしいです。
凄い。
私はいまゴブランプリントのロリ服が欲しいです。
渋い緑とか。
作っちゃおうかな？
そんな腕ないけど。
メタモで出してくれなかな〜。
エミキュのワンピも欲しい。
ミルクのお洋服も欲しい。
お金が欲しい〜!!!!!!!!!!!!!
私にどんどんモノ買ってくれるかた募集(笑)
あ〜、眠くなってきた。
金ロヒ、レンドルミン、ベゲタミン各２錠。
耐えれるか。
でも明日デザイン画かかなあかんよね、私。
あと明日書きたいものがあるんだよね。
心をこめて書きたいと思います。
左腕がえらいことになってます。
見た目が痛々しい。
実際はなんとも痛くないんですけど。
むしろもっと切ってやりたいんですけど。
抉ってやりたいんですけど。
ぐりぐり…。
左耳のピアスホールが膿んで仕方ないです。
左だけ金属アレルギー？？
某雑誌みてライセンスとノンスタが並んで写ってて「あ〜、やっぱライセンスかっこいいな」とか思ったり。
今何やりたい？って聞かれて一つあるのが「東京に住んでみたい」。
なんとなくだけど。
関西がいいよ、とか言われるけど。
なんとなくってあるじゃない。
でも今のところ今の先生にかかれなくなるのが嫌だから京都に住んでるかも。
でも東京に住んでみたい。
なんとなく。
京都の友達が皆東京に行ってるからかな？
羨ましいのかも。
なんか色んな情報で溢れ返ってる中に飛び込みたいのかも。
色んな色の中にどっぷりはまりたいというか。
その為には東京に就職しなあかんな。
生きていけるだけのお金がもらえるお仕事に就かないといけませんね。
今、目指してる仕事があるんだけどなかなか難しい。
自分のアイデアを頭をフル活用して必死でがんばらなあかん。
でもそんな仕事じゃないと私が満足しないのも事実。
頑張れる仕事じゃないとだめだめ。
何かにつけて必死になれないと生きていけない。
また死にたくなる。
まぁ、やりがい感じたとしても死にたくなる時はあるけれど。
行き詰まる時もあるだろうし。
あとピアス外したくないなんていうワガママも出てきました(笑）
やっぱ可愛いもん。
ピアスだらけの耳。
ボブで隠してて、何かの拍子に見えるってのがいいね。
因みに児童館ボランティアの間は隠しきりました。
子どもには刺激が強すぎるでしょう。
あと職員のかたにも。
服飾の専門行ってるって言ったら「パラキスみたいなことやってるの？」とお決まりの返事が返ってきました。
やっぱ一般人の感覚から言ったらパラキスご近所なんでしょうか。
ファッションショーやったときにビジネス科の子でさえ「ご近所物語みたーい!!」なんて言ってたし。
なんか話がどんどん逸れてきましたね。
何が言いたかったんだろう。
や、なんか言葉が頭の中でぐるぐるしてるからはけ口にしたかったんですわ。
このブログを始める前にmixiで日記書いてて、その時はキャラ作って面白おかしい日記を炸裂させてたんですね。
で、ふとブログを始めようと思って、何書こうかなって思って、その当時フリーター？だったからだらだ書いていく方向になったんです、確か。
で、最初は誰にもブログやってるって教えてなくって、好きなこと好きなだけ匿名で書きまくってた(笑)
文句言いたい放題。
で、いつの間にか皆に広まってたな。
mixiにもリンクしたし。
心療内科に初めて行った時は書いてるのかな？
好きなことだけやって生きていけたらいいな。
今日、自宅でお洋服作ってオクで売ってる人の妹と話をする機会がありました。
独学で勉強して売ってるらしいです。
凄い。
私はいまゴブランプリントのロリ服が欲しいです。
渋い緑とか。
作っちゃおうかな？
そんな腕ないけど。
メタモで出してくれなかな〜。
エミキュのワンピも欲しい。
ミルクのお洋服も欲しい。
お金が欲しい〜!!!!!!!!!!!!!
私にどんどんモノ買ってくれるかた募集(笑)
あ〜、眠くなってきた。
子ども子ども。
某児童館のお祭りのボランティアに行ってきました。
只今へろへろです。
子どもは大変正直でフルテンションです。
「せんせー、なんで長袖なの？」とか聞かれました。
笑顔でかわしましたけど。
てか、お披露目でお手玉があったんだけど、そのお手玉がちりめんなのに縫い代もなく、ロック処理もなく作られてるのでほつれてきて縫ってるところがどんどんひらいてきて。。。
「お手玉直してくれる先生だよ」なんて紹介されたから、少しのほつれでもどんどん持ってくる!!
てかなんでこんな本番前にほつれるんだよっって勢いで穴開くし、中身出てくるし。
最初は力仕事もしてましたが、本番直前はもうまつり縫いまつり縫いまつり縫い。。。
ひたすらまつる。
ほつれて布が糸になってしまってるからやりにくいの何の。
なんとか間に合って本番やってくれて、お祭りのコーナー。
私はブレスレット作りのコーナーの担当です。
そうめちゃくちゃ忙しくもなく、でも暇もなく。
…と思ってたらスーパーボールすくいの人手が足らん!!と連行されました。
めちゃくちゃに繁盛してました。
とにかくさばく、さばく。
で、なんとか一日が終わりました。
ボランティアなので怒ることもないかな〜？なんて思ってたら悪さしてたので「こらー!!」と怒鳴ってしまいました。
久々(笑)
数年前がフラッシュバック(笑)
そんなかんじでオツカレ。
なんか、疲れました。
児童館は教育現場ではないな〜、と思いました。
楽しいのは楽しいけど。
ファッション業界でとりあえず頑張ろうと思いました。
先生になれないならいいや。
やっぱ「先生」がいいな。
どう生きようかと思いました。
なに目指そうか考えました。
何に一生懸命になろうか考えました。
私の良くも悪くもあるところは何やってても一生懸命になってしまうことです。
だからなんだってある程度の充実感を得てしまうのです。
でも、今はNDKもあることだしファッションの道で生きたいな。
もしくは学校の先生。
やっぱ捨てがたい教育現場(笑)
でもこんな腕に傷だらけの人間、やっていけるんでしょうか。
また傷作っちゃうと思うけど。
社会不適合者じゃないか私なんか。。。
いきいきと毎日を送ってる人が羨ましい。
「私、心の病気のことは全くわからないから」って言われたこともあります。
「鬱ってただ落ち込んでるだけだと思うんですよ」とも言われたことあります。
そのたびに「嗚呼私は世の中にいらない存在なのか」とか思いました。
生きることに疲れてます。
鬱は落ち込んでるんじゃないんです。
何も出来ないんです。
今日思ったこと。
「やっぱ、薬飲んでる以上教育現場には立てないな」
記憶もあやふやだし、子どもの顔が全部同じに見えるし、イライラするし、現実逃避したくなるし、逃げたくなるし、たまに記憶飛ぶし。
そんな感じです。
病気治さねば。
いつか治ると思って数年。
結局薬が増えたり減ったり。
治るのでしょうか。
愛大の先生は「病気じゃない」って言ったけど。
病気っていわれたほうが気が楽だ。
うん、なんかめちゃくちゃな文章になってしまった。
白の円形ヘドレを購入しました。
白の靴も買いました。
ピンクのワンピも購入します。
甘ロリできる〜♪
わーい。
結局自分を着飾るのが楽しいのだ。
着飾って武装しないと外に出れないのだ。
そうなんだ。
私が着飾る理由はお洒落が好きなのもあるけど武装する意味もあるのだ。
しないとダメダメ。
あー、疲れた。
只今へろへろです。
子どもは大変正直でフルテンションです。
「せんせー、なんで長袖なの？」とか聞かれました。
笑顔でかわしましたけど。
てか、お披露目でお手玉があったんだけど、そのお手玉がちりめんなのに縫い代もなく、ロック処理もなく作られてるのでほつれてきて縫ってるところがどんどんひらいてきて。。。
「お手玉直してくれる先生だよ」なんて紹介されたから、少しのほつれでもどんどん持ってくる!!
てかなんでこんな本番前にほつれるんだよっって勢いで穴開くし、中身出てくるし。
最初は力仕事もしてましたが、本番直前はもうまつり縫いまつり縫いまつり縫い。。。
ひたすらまつる。
ほつれて布が糸になってしまってるからやりにくいの何の。
なんとか間に合って本番やってくれて、お祭りのコーナー。
私はブレスレット作りのコーナーの担当です。
そうめちゃくちゃ忙しくもなく、でも暇もなく。
…と思ってたらスーパーボールすくいの人手が足らん!!と連行されました。
めちゃくちゃに繁盛してました。
とにかくさばく、さばく。
で、なんとか一日が終わりました。
ボランティアなので怒ることもないかな〜？なんて思ってたら悪さしてたので「こらー!!」と怒鳴ってしまいました。
久々(笑)
数年前がフラッシュバック(笑)
そんなかんじでオツカレ。
なんか、疲れました。
児童館は教育現場ではないな〜、と思いました。
楽しいのは楽しいけど。
ファッション業界でとりあえず頑張ろうと思いました。
先生になれないならいいや。
やっぱ「先生」がいいな。
どう生きようかと思いました。
なに目指そうか考えました。
何に一生懸命になろうか考えました。
私の良くも悪くもあるところは何やってても一生懸命になってしまうことです。
だからなんだってある程度の充実感を得てしまうのです。
でも、今はNDKもあることだしファッションの道で生きたいな。
もしくは学校の先生。
やっぱ捨てがたい教育現場(笑)
でもこんな腕に傷だらけの人間、やっていけるんでしょうか。
また傷作っちゃうと思うけど。
社会不適合者じゃないか私なんか。。。
いきいきと毎日を送ってる人が羨ましい。
「私、心の病気のことは全くわからないから」って言われたこともあります。
「鬱ってただ落ち込んでるだけだと思うんですよ」とも言われたことあります。
そのたびに「嗚呼私は世の中にいらない存在なのか」とか思いました。
生きることに疲れてます。
鬱は落ち込んでるんじゃないんです。
何も出来ないんです。
今日思ったこと。
「やっぱ、薬飲んでる以上教育現場には立てないな」
記憶もあやふやだし、子どもの顔が全部同じに見えるし、イライラするし、現実逃避したくなるし、逃げたくなるし、たまに記憶飛ぶし。
そんな感じです。
病気治さねば。
いつか治ると思って数年。
結局薬が増えたり減ったり。
治るのでしょうか。
愛大の先生は「病気じゃない」って言ったけど。
病気っていわれたほうが気が楽だ。
うん、なんかめちゃくちゃな文章になってしまった。
白の円形ヘドレを購入しました。
白の靴も買いました。
ピンクのワンピも購入します。
甘ロリできる〜♪
わーい。
結局自分を着飾るのが楽しいのだ。
着飾って武装しないと外に出れないのだ。
そうなんだ。
私が着飾る理由はお洒落が好きなのもあるけど武装する意味もあるのだ。
しないとダメダメ。
あー、疲れた。
暑いは江坂…。
今日は友達と布を見に行きました。
某舞台衣装生地ばっかりのところで圧倒されまくり。
生地を見るだけで頭の中に恐ろしいほどのアイデアがぶわぁあああ!!!と沸いてなんかへろへろ…。
妙に疲れました。
しんどかった。
なんであんなに疲れたんだろう。
頭がフル回転で試行錯誤してたんでしょう。
で、お昼前だったし朝食べてなかったので朝マック。
なんであんな疲れたんやろうなぁとか言いながら休憩。
まだ午前中なのにぐったり。
一軒目なのに(笑)
本当にあの圧はなんだったんだろう。
でも本当に良い生地がいっぱいあったからまた来ないといけません。
何万も握り締めてね。
で、休憩してたら12時になったので次の場所に移動。
江坂です。
ライブに通ってた時はよく行ってた江坂。
一夏の恋が詰まってる江坂。
ハンズに行きたかったけど、買うものが買うものだから今日は行けないなと。
後日コッソリこよう。
で、江坂の生地屋さんにいきました。
う〜ん、この感じです。
普通の生地屋さん。
あの午前中に感じた勢いと威圧感はありません。
普通に可愛い布あって欲しくなってしまったり。
目的と全然違う感じでお店を堪能。
…しかし、江坂暑い!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何じゃこの暑さ。
駅からお店までそう遠くないのに汗ばむことこのうえなし。
びっくりした。
結局何も買わずに京都に戻りました。
梅田で宝塚のＣＭ見て感動。
ステキすぎる。
見たい。
是非みたい!!
でもチケがなかなか取れないらしい。
いきたいな。
本屋で某雑誌を買うつもりで立ち読みするも、思ったほど素敵ではなかったので購入断念。
で、烏丸まで帰ってきました。
ほんでいつものカフェでお茶。
何時間話したか。
色んな話しました。
橋まで歩いていったはなしとか。
その時の気持ちとか。
色々。
で、気がつたら７時。
あ〜…ってことでノムテに行って布買って帰りました。
疲れたけど久しぶりに楽しかった♪
しっかし、一軒目の衝撃は凄かった。
うんうん。
がんばれ私。
因みに明日は児童館のお祭りのボランティアです。
久しぶりに子どもと触れ合う機会。
楽しみ。
でもアムカ痕が酷いのと昨日リスカしちゃったから長袖きていかなあきません。
なんで切っちゃうんでしょうね…。
自分でも分らん。
いきなり衝動が来るんです。
そしたら頭の中が真っ白になって気がついたら切れてるんです。
不思議。
これからもあと数時間起きてるけど衝動は来るかな？
来ないかな？
わかりません。
てか、なんでリスカしちゃいけないんですか？
自分の体だし。
電車や街ですれ違う人は私の傷をまじまじ見ますけど。
なんで？
怪我しただけじゃん。
気持ちが傷ついてるのが表面化してるだけだと思ってるんだけど。
違うのかな？
あ、あとはけ口。
切って怒る人、落胆する人、様々ですけど理解はしてもらえない様です。
まったく。
ある人は毎回怒ります。
両親は無言で落胆してます。
目視して無視する人も居ます。
わかってて知らん顔してる人も居ます。
でも理解はしてもらえないようです。
うん。
あー、イライラしてきた。
何だこの感じ。
散歩にでも行こうかな。
夜中の散歩。
車にでも轢かれようかな。
あはは。
ほんで橋から落としてもらおかな。
手持ちのお薬が減ってきたな…。
貯めたい私としては我慢して貯蓄しな。
とりあえず眠剤を貯めないと。
最近飲みすぎかな〜。
でも不眠症だしな〜。
眠れない眠れない。
なんでだろう。
カラダは疲れてるはずなのに。
なんで眠れないんだろう。
あ、これもリスカの原因。
眠れなくて暇だから切る。
そんなかんじ。
死にたい気持ちはなんで起こるのかわかりません。
止めたいのはやまやま。
せっかく生まれたんだから生きないとね。
頭では分ってる。
解ってるけどふと出てくるんです。
消えないんです。
なんでなんでなんで？
私が一番知りたいわ。
新しいピアスが欲しいな。
右の軟骨にあけたから。
死にたい思いと切りたい思いと物欲は消えません。
某舞台衣装生地ばっかりのところで圧倒されまくり。
生地を見るだけで頭の中に恐ろしいほどのアイデアがぶわぁあああ!!!と沸いてなんかへろへろ…。
妙に疲れました。
しんどかった。
なんであんなに疲れたんだろう。
頭がフル回転で試行錯誤してたんでしょう。
で、お昼前だったし朝食べてなかったので朝マック。
なんであんな疲れたんやろうなぁとか言いながら休憩。
まだ午前中なのにぐったり。
一軒目なのに(笑)
本当にあの圧はなんだったんだろう。
でも本当に良い生地がいっぱいあったからまた来ないといけません。
何万も握り締めてね。
で、休憩してたら12時になったので次の場所に移動。
江坂です。
ライブに通ってた時はよく行ってた江坂。
一夏の恋が詰まってる江坂。
ハンズに行きたかったけど、買うものが買うものだから今日は行けないなと。
後日コッソリこよう。
で、江坂の生地屋さんにいきました。
う〜ん、この感じです。
普通の生地屋さん。
あの午前中に感じた勢いと威圧感はありません。
普通に可愛い布あって欲しくなってしまったり。
目的と全然違う感じでお店を堪能。
…しかし、江坂暑い!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何じゃこの暑さ。
駅からお店までそう遠くないのに汗ばむことこのうえなし。
びっくりした。
結局何も買わずに京都に戻りました。
梅田で宝塚のＣＭ見て感動。
ステキすぎる。
見たい。
是非みたい!!
でもチケがなかなか取れないらしい。
いきたいな。
本屋で某雑誌を買うつもりで立ち読みするも、思ったほど素敵ではなかったので購入断念。
で、烏丸まで帰ってきました。
ほんでいつものカフェでお茶。
何時間話したか。
色んな話しました。
橋まで歩いていったはなしとか。
その時の気持ちとか。
色々。
で、気がつたら７時。
あ〜…ってことでノムテに行って布買って帰りました。
疲れたけど久しぶりに楽しかった♪
しっかし、一軒目の衝撃は凄かった。
うんうん。
がんばれ私。
因みに明日は児童館のお祭りのボランティアです。
久しぶりに子どもと触れ合う機会。
楽しみ。
でもアムカ痕が酷いのと昨日リスカしちゃったから長袖きていかなあきません。
なんで切っちゃうんでしょうね…。
自分でも分らん。
いきなり衝動が来るんです。
そしたら頭の中が真っ白になって気がついたら切れてるんです。
不思議。
これからもあと数時間起きてるけど衝動は来るかな？
来ないかな？
わかりません。
てか、なんでリスカしちゃいけないんですか？
自分の体だし。
電車や街ですれ違う人は私の傷をまじまじ見ますけど。
なんで？
怪我しただけじゃん。
気持ちが傷ついてるのが表面化してるだけだと思ってるんだけど。
違うのかな？
あ、あとはけ口。
切って怒る人、落胆する人、様々ですけど理解はしてもらえない様です。
まったく。
ある人は毎回怒ります。
両親は無言で落胆してます。
目視して無視する人も居ます。
わかってて知らん顔してる人も居ます。
でも理解はしてもらえないようです。
うん。
あー、イライラしてきた。
何だこの感じ。
散歩にでも行こうかな。
夜中の散歩。
車にでも轢かれようかな。
あはは。
ほんで橋から落としてもらおかな。
手持ちのお薬が減ってきたな…。
貯めたい私としては我慢して貯蓄しな。
とりあえず眠剤を貯めないと。
最近飲みすぎかな〜。
でも不眠症だしな〜。
眠れない眠れない。
なんでだろう。
カラダは疲れてるはずなのに。
なんで眠れないんだろう。
あ、これもリスカの原因。
眠れなくて暇だから切る。
そんなかんじ。
死にたい気持ちはなんで起こるのかわかりません。
止めたいのはやまやま。
せっかく生まれたんだから生きないとね。
頭では分ってる。
解ってるけどふと出てくるんです。
消えないんです。
なんでなんでなんで？
私が一番知りたいわ。
新しいピアスが欲しいな。
右の軟骨にあけたから。
死にたい思いと切りたい思いと物欲は消えません。
今日はちょっと鬱がひどい…
ここに来て、日記を読んで、たくさんコメント残してくださった皆様、電話で叱ってくれた姉、みんなみんなありがとう。
管理人のみの閲覧で投稿してくださったかた、読んでるかは分りませんが一言。
言葉が心に沁みました。
泪が出ました。
温かい言葉、ありがとうございます。
今日も学校。
昨日アムカしちゃったから長袖。
気づいた人何人いるかな…。
本番の試験さながらの状況でテスト問題が配布されて３時間半の戦い。
製図→展開→パターンとり→トワール組み
最初、製図がめっちゃくちゃ間違ってて泣きそうになりながら直しました。
しかも隣の席の子がダントツで早く仕上げる子だからつられて焦って焦って。。。
私は私のペースでやったらいいのにね。
今なら思える。
線一本でも綺麗に引かないと原点。
ピン打ち、形、地の目、何もかもが判断材料。
それは皆同じこと。
もう何も考えずに、出来ることをやるだけだと思って必死に製図引いてパターンとりました。
結果、制限時間15分前に出来上がり。
今日は身頃の長さが代わることもなくやっとまともに仕上げられました。
でも不安。
何度も先生に「受かるかなぁ…」って聞いてしまいます。
そのたびに「絶対大丈夫!!」って私の大きくなりすぎた不安をかき消すかのごとく言ってくれました。
ボディピを10個買って左右ともにずらっと並べました。
久しぶりのピアスです。
20個ぐらい並んでます。
今日は鬱が酷いです。
試験しながらも「夜になったら橋に行こう」とか思ってました。
母親に自殺未遂したことを言おうか迷いました。
友達が今日のお昼に出産して、さっきメールくれたんだけど、気の利いた返事は返せませんでした。
何もかもが嘘みたいです。
私が生きてることも嘘。
この世界自体が嘘。
嘘嘘嘘。。。
私が安らげる場所は見つかるのでしょうか。
このまま野ざらしにされて生涯「死にたい」とかいいながら醜く生き続けるのでしょうか。
醜態を晒して。
見つかると良いです。
何を言っても許してくれる場所。
何をやっても許してくれる場所。
生きることってやっぱりしんどいです。
疲れます。
なんで産まれてきたんだろう…とか考えます。
息抜きが今はアムカでしかないけれど、もっと良い形のものがみつかればいいのにな。
バカなことばっかりやってたら、味方も遂にはいなくなりかねません。
わかっています。
そんなのは百も承知。
でも頭をもたげてくる「死にたい」って願望はどうやったら消せるんでしょうか。
今は薬がないと生きていけません。
第一眠れないし。
私が唯一安らげるのは、シートから出したたくさんの安定剤や眠剤を嚥下した瞬間です。
その時だけは救われた気持ちになります。
薬物依存です。
今の先生は欲しかったら欲しいだけお薬を処方してくれます。
キツイ眠剤も。
だから手元のお薬に困ることはないんです。
で、それらをシートから出して一旦眺めてから飲みます。
「○○を飲んでるから大丈夫」
と言い聞かせて毎日動いています。
明後日、児童館のボランティアに行きます。
私に何が出来るのでしょうか。
足手まといにならないか心配です。
私にも出来ることがあるって思いたいです。
いいきっかけになればいいなと思っています。
あ、ちょっと毒吐き。
Ｔさんへ。
「五月蠅い。だまれ。」
管理人のみの閲覧で投稿してくださったかた、読んでるかは分りませんが一言。
言葉が心に沁みました。
泪が出ました。
温かい言葉、ありがとうございます。
今日も学校。
昨日アムカしちゃったから長袖。
気づいた人何人いるかな…。
本番の試験さながらの状況でテスト問題が配布されて３時間半の戦い。
製図→展開→パターンとり→トワール組み
最初、製図がめっちゃくちゃ間違ってて泣きそうになりながら直しました。
しかも隣の席の子がダントツで早く仕上げる子だからつられて焦って焦って。。。
私は私のペースでやったらいいのにね。
今なら思える。
線一本でも綺麗に引かないと原点。
ピン打ち、形、地の目、何もかもが判断材料。
それは皆同じこと。
もう何も考えずに、出来ることをやるだけだと思って必死に製図引いてパターンとりました。
結果、制限時間15分前に出来上がり。
今日は身頃の長さが代わることもなくやっとまともに仕上げられました。
でも不安。
何度も先生に「受かるかなぁ…」って聞いてしまいます。
そのたびに「絶対大丈夫!!」って私の大きくなりすぎた不安をかき消すかのごとく言ってくれました。
ボディピを10個買って左右ともにずらっと並べました。
久しぶりのピアスです。
20個ぐらい並んでます。
今日は鬱が酷いです。
試験しながらも「夜になったら橋に行こう」とか思ってました。
母親に自殺未遂したことを言おうか迷いました。
友達が今日のお昼に出産して、さっきメールくれたんだけど、気の利いた返事は返せませんでした。
何もかもが嘘みたいです。
私が生きてることも嘘。
この世界自体が嘘。
嘘嘘嘘。。。
私が安らげる場所は見つかるのでしょうか。
このまま野ざらしにされて生涯「死にたい」とかいいながら醜く生き続けるのでしょうか。
醜態を晒して。
見つかると良いです。
何を言っても許してくれる場所。
何をやっても許してくれる場所。
生きることってやっぱりしんどいです。
疲れます。
なんで産まれてきたんだろう…とか考えます。
息抜きが今はアムカでしかないけれど、もっと良い形のものがみつかればいいのにな。
バカなことばっかりやってたら、味方も遂にはいなくなりかねません。
わかっています。
そんなのは百も承知。
でも頭をもたげてくる「死にたい」って願望はどうやったら消せるんでしょうか。
今は薬がないと生きていけません。
第一眠れないし。
私が唯一安らげるのは、シートから出したたくさんの安定剤や眠剤を嚥下した瞬間です。
その時だけは救われた気持ちになります。
薬物依存です。
今の先生は欲しかったら欲しいだけお薬を処方してくれます。
キツイ眠剤も。
だから手元のお薬に困ることはないんです。
で、それらをシートから出して一旦眺めてから飲みます。
「○○を飲んでるから大丈夫」
と言い聞かせて毎日動いています。
明後日、児童館のボランティアに行きます。
私に何が出来るのでしょうか。
足手まといにならないか心配です。
私にも出来ることがあるって思いたいです。
いいきっかけになればいいなと思っています。
あ、ちょっと毒吐き。
Ｔさんへ。
「五月蠅い。だまれ。」
またあの気持ちが…(泣)
もう頭の中ぐちゃぐちゃで、死にたくて歩いて鴨川まで行った。
橋の上から飛び降りようと思って。
でも人が多くて、思ったより高さがなくて、何よりそんな時に母親から電話があって出来なかった。
生きることって何だろう。
苦しいことだと思う。
少なくとも私はそうだ。
電話で母親に「自殺未遂したよ」って言おうかと思ったけどやめといた。
多分半狂乱になるから。
せっかく失敗したんだから、生きなさいってことだよ、とか思ってみる。
帰って薄暗い部屋でちょっと泣いた。
ちょっとだけ泣きながらお風呂に入った。
出たら頭が濡れてて冷たかった。
違うことを考えようと思ってＤＶＤをかけた。
好きなことにのめりこもうと思って動画を再生した。
でも無理だった。
剃刀剃刀剃刀…
その単語ばっかりが頭の中をぐるぐるする。
切る切る切る…
新しい剃刀を下ろした。
いつもの傷の上をゆっくり深くなぞった。
静脈が切れた。
赤黒い体液が流れ出した。
もう一本。
もう一本。
静脈だからすぐに止まるかと思ったけど、なかなかとまらなかった。
で、一つ前の写真。
まだちょっとズキズキするかな。
それも快感だったりするんだけど。
だめだね。
だから止められない。
好きなんだ。
流れる血液を見るのが。
ぱっくりとひらいた傷口を見るのが。
滴る体液をみてやっと落ち着くんだ。
変なんだ、私。
昨日、寝坊した。
トワール組みできなかった。
今日はちゃんと行った。
なのに出来なかった。
なんで出来ないの？
どうして私は覚えられないの？
薬の所為にしてやれ。
全部全部。
泣きたくなった。
多分私は本番でも失敗するだろう。
そんな考えがよぎる。
検定、受かる気がしない。
なんで出来ないの？
なんで覚えられないの？
バカな頭に大量の薬。
私の頭蓋骨の中には大量の薬が詰まってるんだ。
今晩も眠れないのかな。
明日は絶対起きないといけないからベゲタミンは飲めない。
金ロヒ、レンドルミン、アモバンで凌ぐしかない。
中途覚醒、早朝覚醒だろうな。
昨日もベゲ抜いたから３〜４時間しか眠れてない。
しんどいな。
アムカしたら周りの人も気にするな。
今頃気づいても遅いんだけど。
担任は他人の血液見るの駄目だから明日新しいガーゼあてていかなあかん。
他の先生も気にするだろう。
あー、なんて馬鹿なことしちゃったんだろう。
今頃後悔しても遅い。
バカ。
死んじゃえ。
橋の上から飛び降りようと思って。
でも人が多くて、思ったより高さがなくて、何よりそんな時に母親から電話があって出来なかった。
生きることって何だろう。
苦しいことだと思う。
少なくとも私はそうだ。
電話で母親に「自殺未遂したよ」って言おうかと思ったけどやめといた。
多分半狂乱になるから。
せっかく失敗したんだから、生きなさいってことだよ、とか思ってみる。
帰って薄暗い部屋でちょっと泣いた。
ちょっとだけ泣きながらお風呂に入った。
出たら頭が濡れてて冷たかった。
違うことを考えようと思ってＤＶＤをかけた。
好きなことにのめりこもうと思って動画を再生した。
でも無理だった。
剃刀剃刀剃刀…
その単語ばっかりが頭の中をぐるぐるする。
切る切る切る…
新しい剃刀を下ろした。
いつもの傷の上をゆっくり深くなぞった。
静脈が切れた。
赤黒い体液が流れ出した。
もう一本。
もう一本。
静脈だからすぐに止まるかと思ったけど、なかなかとまらなかった。
で、一つ前の写真。
まだちょっとズキズキするかな。
それも快感だったりするんだけど。
だめだね。
だから止められない。
好きなんだ。
流れる血液を見るのが。
ぱっくりとひらいた傷口を見るのが。
滴る体液をみてやっと落ち着くんだ。
変なんだ、私。
昨日、寝坊した。
トワール組みできなかった。
今日はちゃんと行った。
なのに出来なかった。
なんで出来ないの？
どうして私は覚えられないの？
薬の所為にしてやれ。
全部全部。
泣きたくなった。
多分私は本番でも失敗するだろう。
そんな考えがよぎる。
検定、受かる気がしない。
なんで出来ないの？
なんで覚えられないの？
バカな頭に大量の薬。
私の頭蓋骨の中には大量の薬が詰まってるんだ。
今晩も眠れないのかな。
明日は絶対起きないといけないからベゲタミンは飲めない。
金ロヒ、レンドルミン、アモバンで凌ぐしかない。
中途覚醒、早朝覚醒だろうな。
昨日もベゲ抜いたから３〜４時間しか眠れてない。
しんどいな。
アムカしたら周りの人も気にするな。
今頃気づいても遅いんだけど。
担任は他人の血液見るの駄目だから明日新しいガーゼあてていかなあかん。
他の先生も気にするだろう。
あー、なんて馬鹿なことしちゃったんだろう。
今頃後悔しても遅い。
バカ。
死んじゃえ。
もしかしたら殺してるかもしれんねんで。
生理がきました。
最初から妊娠してなかったのか、アフターピルが効いたのかはわからんけど。
アフターピルを飲んだことのある友人と電話してて
「もしかして妊娠してたら殺してることになるあらなぁ」
なんて話になりました。
確かにそうやな。
そしたら水子憑くのかな？
産まれたかったのに・・・みたいな。
で、今日からピル飲むことになりました。
夜の１１時半…。
毎回決まった時間に飲まなあかんから起きてなあかん(笑)
どうしても眠い時はどうしたらいいのでしょうか…。
なんか最近の男どもは自分の快楽に溺れてて女のことなんか考えてないからこっちが手打たないといけないわけですよ…。
うん。
なんかそう思う。
避妊しろよ!!!!!!!!
心も体も傷つくのは女だぞ。
てか、そんな状況になった女にも責任がないともいえないんですけど。
強姦とか以外ね。
先日自殺未遂未遂やった私ですが、何人かの友達が本気で心配してくれてます。
メールくれたり手紙くれたり。
中にはネットで知り合った、たまたま検索でここにたどり着いた人も居て、なんか人とのつながりってすごいなぁって思います。
こんなつたない文章だけど、気になって響いてくれてる人はいるんだなって思います。
そんななかから一緒にごはん行こうって誘ってくれる人も居たり。
ありがたい話です。
夕方に文通から友達が始まった人と電話してたのですが、もう２年の付き合いになる!!ってなって。
最初は一通の手紙だったけど、いまや電話したり恋の相談から生きる相談まで。
お互い病気持ちってのもあるんけど、両思いの仲良しです。
超遠距離なので会えないけど…。
できるなら是非会って話がしたい!!
絶対熱い話になるはず。
なんか書きたかったことがあるんだけど、何だったかな？
あ、生きること。
前向きになれました。
みんなのおかげで。
ちょこっと手を抜いて自分を許すこと。
頑張りすぎないこと。
でもＮＤＫは本気で頑張るよ。
倒れてもフラフラになっても、ついにリタリンに手出しても。
今まで持ってた総てを出し切ってがんばる。
先生に新しいテクニックも教えてもらう。
考えてて、おなかのところはヌードより黒のオーガンジーのがエロいなぁとか。
もうアニメの世界作っちゃいますから。
まかせろ。
伊達にオタクじゃない(笑)
あと、キンハなんですけど敵が強すぎて先に進めません。
どうしたら良いのかな？
だれか攻略法教えて〜。
明日も学校か。
今日遅刻したら先生にちょこっと怒られました。
あと、友達が熱やら風疹やらで倒れてるらしいです…。
大丈夫かいな。
この歳になって風疹は酷いぞ。
朝早く起きるために今日の眠剤は金ロヒとレンドルミンだけです。
なかなか断薬できない。
まだお薬がないと心配で仕方ない。
不安になる。
とっさの時に「ｾ･･･ｾﾙｼﾝ」みたいな。
でも貯めたいからちょっとだけ我慢しようかな？
もしそれで私が眠剤で自殺なんかしたら病院の先生はせめられるのかな？
良い先生だからそれは避けたいなぁ。
でも致死量の半分のお薬はなかなかのもんでしたよ。
ふらっふら。
ばったんばったん倒れるし。
頭打って死ぬんじゃないかと思いました。
明日何きていこうかな〜。
今日はだらだらだったから。
ちょっと可愛いものが着たい気分。
またあの赤のサンダル履こうかな♪
今、ピンクのＯＰオクで入札してるんだ。
メタモのは多分負けて買えないだろうけど、もうひとつのアリス柄は欲しい。
そしたら甘ロリできる♪
一昨日自分で鍵盤のスカートも作ったんだよね。
ピンクの。
可愛い。
まだまだロリィタ頑張りますよ。
ああ、エミキュのウィンドウに飾ってあったワンピ可愛かったな。
欲しいな。
服が欲しい。
パニエの膨らみが悪いから自分で作ろうかな。
ソフトチュールで。
それより某格安ブランドで買ったほうが安いかな。
いま、ドロワーズが欲しい。
製図あるんだから作ったら良いんだけど。
良い布がないんだよ。
早く寝ないと皆に怒られる。
でも今日は眠剤もそんなに飲んでないし、ＯＤもしてないから大丈夫なはず。
基本的に不眠だし。
先日不眠＋軽い飲酒で運転したし。
捕まったら危なかったな。
免停？
明日は起きなあかんな。
うん。
真面目な野乃さんに戻りますよ。
もうＯＤしないとか、もう自殺未遂しないとか、もうリスカしないとかはいえないけど。
まだまだ情緒不安定だけど。
生きてます。
活動してます。
あしたもみんな宜しく。
最初から妊娠してなかったのか、アフターピルが効いたのかはわからんけど。
アフターピルを飲んだことのある友人と電話してて
「もしかして妊娠してたら殺してることになるあらなぁ」
なんて話になりました。
確かにそうやな。
そしたら水子憑くのかな？
産まれたかったのに・・・みたいな。
で、今日からピル飲むことになりました。
夜の１１時半…。
毎回決まった時間に飲まなあかんから起きてなあかん(笑)
どうしても眠い時はどうしたらいいのでしょうか…。
なんか最近の男どもは自分の快楽に溺れてて女のことなんか考えてないからこっちが手打たないといけないわけですよ…。
うん。
なんかそう思う。
避妊しろよ!!!!!!!!
心も体も傷つくのは女だぞ。
てか、そんな状況になった女にも責任がないともいえないんですけど。
強姦とか以外ね。
先日自殺未遂未遂やった私ですが、何人かの友達が本気で心配してくれてます。
メールくれたり手紙くれたり。
中にはネットで知り合った、たまたま検索でここにたどり着いた人も居て、なんか人とのつながりってすごいなぁって思います。
こんなつたない文章だけど、気になって響いてくれてる人はいるんだなって思います。
そんななかから一緒にごはん行こうって誘ってくれる人も居たり。
ありがたい話です。
夕方に文通から友達が始まった人と電話してたのですが、もう２年の付き合いになる!!ってなって。
最初は一通の手紙だったけど、いまや電話したり恋の相談から生きる相談まで。
お互い病気持ちってのもあるんけど、両思いの仲良しです。
超遠距離なので会えないけど…。
できるなら是非会って話がしたい!!
絶対熱い話になるはず。
なんか書きたかったことがあるんだけど、何だったかな？
あ、生きること。
前向きになれました。
みんなのおかげで。
ちょこっと手を抜いて自分を許すこと。
頑張りすぎないこと。
でもＮＤＫは本気で頑張るよ。
倒れてもフラフラになっても、ついにリタリンに手出しても。
今まで持ってた総てを出し切ってがんばる。
先生に新しいテクニックも教えてもらう。
考えてて、おなかのところはヌードより黒のオーガンジーのがエロいなぁとか。
もうアニメの世界作っちゃいますから。
まかせろ。
伊達にオタクじゃない(笑)
あと、キンハなんですけど敵が強すぎて先に進めません。
どうしたら良いのかな？
だれか攻略法教えて〜。
明日も学校か。
今日遅刻したら先生にちょこっと怒られました。
あと、友達が熱やら風疹やらで倒れてるらしいです…。
大丈夫かいな。
この歳になって風疹は酷いぞ。
朝早く起きるために今日の眠剤は金ロヒとレンドルミンだけです。
なかなか断薬できない。
まだお薬がないと心配で仕方ない。
不安になる。
とっさの時に「ｾ･･･ｾﾙｼﾝ」みたいな。
でも貯めたいからちょっとだけ我慢しようかな？
もしそれで私が眠剤で自殺なんかしたら病院の先生はせめられるのかな？
良い先生だからそれは避けたいなぁ。
でも致死量の半分のお薬はなかなかのもんでしたよ。
ふらっふら。
ばったんばったん倒れるし。
頭打って死ぬんじゃないかと思いました。
明日何きていこうかな〜。
今日はだらだらだったから。
ちょっと可愛いものが着たい気分。
またあの赤のサンダル履こうかな♪
今、ピンクのＯＰオクで入札してるんだ。
メタモのは多分負けて買えないだろうけど、もうひとつのアリス柄は欲しい。
そしたら甘ロリできる♪
一昨日自分で鍵盤のスカートも作ったんだよね。
ピンクの。
可愛い。
まだまだロリィタ頑張りますよ。
ああ、エミキュのウィンドウに飾ってあったワンピ可愛かったな。
欲しいな。
服が欲しい。
パニエの膨らみが悪いから自分で作ろうかな。
ソフトチュールで。
それより某格安ブランドで買ったほうが安いかな。
いま、ドロワーズが欲しい。
製図あるんだから作ったら良いんだけど。
良い布がないんだよ。
早く寝ないと皆に怒られる。
でも今日は眠剤もそんなに飲んでないし、ＯＤもしてないから大丈夫なはず。
基本的に不眠だし。
先日不眠＋軽い飲酒で運転したし。
捕まったら危なかったな。
免停？
明日は起きなあかんな。
うん。
真面目な野乃さんに戻りますよ。
もうＯＤしないとか、もう自殺未遂しないとか、もうリスカしないとかはいえないけど。
まだまだ情緒不安定だけど。
生きてます。
活動してます。
あしたもみんな宜しく。
明日は学校・・・だから鬱。
明日から大嫌いな検定対策３日間です。
嫌すぎる…。
夏休みぐらい休ませてくれよ。
今日は昨日から何故かオールで起きてて気がついたら朝だったのでそこから寝ました。
で、夕方からモデルさんに来てもらって採寸。
色々計らせていただきました。
てか、私が自殺未遂しかかったって記事に拍手が多いってことは皆死ねって思ってるってことですか？
そんなに私のこと嫌いですか？
そんなへそ曲がりな私です。
嫌いだ、自分のこと。
今度突発的にヨーグルト買ったときは決行しよう。
こんな嫌われ者、消えていいんだから。
いつになるかわからんけど。
きっとＮＤＫで追い込まれたら死にたくなるんだろうな。
逃げたくなるんだろうな。
弱いから。
「強いつもりで弱いのが根性」
私の好きな「つもり十ヶ条」のうちのひとつです。
確かにそうだ。
嗚呼、あの人に会いたいなぁ。
で、元気貰いたい。
カラッポの私に元気を注入してください。
25歳ぐらいから、好きになった人は漏れなくバカ男。
なんかそんな運命なんです。
なんでよ…。
まともな恋愛させてよ。
なんか物悲しい。
そんだけいらん人間ってことか？
てか、昨日眠剤飲んだのにオールできたとかなにごと。
効いてないんだろうね。
耐性ついちゃってるんだろうね。
もう何からも見放されてる感じがする。
誰も何も私を見てない。
繋がってるのはお金が絡んでるからとカラダ目当て。
それだけ。
くっだらん人生。
やめちまえ。
死んじまえ。
死ね。
もう嫌。
何もかも嫌。
今日モデルさんの採寸したけど、ＮＤＫへの気力も失いつつある。
あんなに頑張ろうって思ってたのに。
なんだこの虚無感。
全部消えてしまった。
未来絵図、いっぱい描いてたはずなのに。
消えちゃった。
何があったかな。
忘れちゃった。
健忘症かな。
嫌すぎる…。
夏休みぐらい休ませてくれよ。
今日は昨日から何故かオールで起きてて気がついたら朝だったのでそこから寝ました。
で、夕方からモデルさんに来てもらって採寸。
色々計らせていただきました。
てか、私が自殺未遂しかかったって記事に拍手が多いってことは皆死ねって思ってるってことですか？
そんなに私のこと嫌いですか？
そんなへそ曲がりな私です。
嫌いだ、自分のこと。
今度突発的にヨーグルト買ったときは決行しよう。
こんな嫌われ者、消えていいんだから。
いつになるかわからんけど。
きっとＮＤＫで追い込まれたら死にたくなるんだろうな。
逃げたくなるんだろうな。
弱いから。
「強いつもりで弱いのが根性」
私の好きな「つもり十ヶ条」のうちのひとつです。
確かにそうだ。
嗚呼、あの人に会いたいなぁ。
で、元気貰いたい。
カラッポの私に元気を注入してください。
25歳ぐらいから、好きになった人は漏れなくバカ男。
なんかそんな運命なんです。
なんでよ…。
まともな恋愛させてよ。
なんか物悲しい。
そんだけいらん人間ってことか？
てか、昨日眠剤飲んだのにオールできたとかなにごと。
効いてないんだろうね。
耐性ついちゃってるんだろうね。
もう何からも見放されてる感じがする。
誰も何も私を見てない。
繋がってるのはお金が絡んでるからとカラダ目当て。
それだけ。
くっだらん人生。
やめちまえ。
死んじまえ。
死ね。
もう嫌。
何もかも嫌。
今日モデルさんの採寸したけど、ＮＤＫへの気力も失いつつある。
あんなに頑張ろうって思ってたのに。
なんだこの虚無感。
全部消えてしまった。
未来絵図、いっぱい描いてたはずなのに。
消えちゃった。
何があったかな。
忘れちゃった。
健忘症かな。
死ねませんでした。
昨日の夜、桃のヨーグルトを買って致死量の○○をまぜて一口、二口。
不味いもんですね。
不味さにやられて最後まで食べられませんでした。
半分まで。
そのあと金ロヒ、レンドルミン、ベゲタミンを飲んで就寝。
気がついたらお昼。
３通のメール。
確認してよろよろしながらご飯作って食べて。
あ、テレビに西川くん出てる。
かっこいい。やっぱ好き。
ごはんの後、死んだようにベッドに倒れこんで気がついたら夕方…。
遊べるはずだった友人と遊べなくなった。
寂しい。
Ｅさんは相変わらず気遣ってメールくれる。
こんななんでもない私なのに。
一日ふわふわふらふらしてました。
廃人の一日。
薬の所為ね。
一応自殺未遂？
いや、全部食べてないからそこまでいってないか。
でも初めてだな、ふと「死のう」と思ってヨーグルト買って。
この気持ち分ってくれる人なんているんかな？
笑い飛ばされるのも嫌だな。
向き合って欲しいな。
重くなりそうだけど。
友達Ｔはリスカの痕を「酷いね、こんなの初めて見た」とか言いつつ何気なく接してくれる。
それぐらいの関係が良い。
他にもリスカの子見たことあるんだって。
その子は手首からずーっと傷があって、でもこんなに深くは無いらしい。
今日一日何してたんだろう、私。
薬で記憶が曖昧。
夏休み最後に休める日だったのに。
無駄に過ごした？
や、でも自殺未遂決行しかかったことはおおきな一歩だよ。
そのあとイライラが募って、ピアス２個開けた。
右軟骨計３個になったな。
で、いままで入れてなかった穴にも全部ピアス入れて、塞がりかけてたり小さくなってるところはニードルでぶっさして。
血まみれ。
ちょっと気分が収まったかな。
でもこれ書いた後アムカすると思う。
イライラが止まらない。
なんだろう、このイライラ。
昨日死ねなかったからかな。
思った以上に薬を混ぜたヨーグルトが不味かった。。。
そんなのに負ける様じゃ死ぬ資格なんて無いね。
大好きになっちゃいけない人を大好きになりそうなんです。
友達でいるのが一番良いのに。
友達としては大好きですよ。
ふらんふらんしてきました。
ベゲタミンあたりが効いてきたのかな？
結果報告『死ねませんでした』
ばかばかしい…
なら最初からトライするなって話？
まだピアス開けたいな。
使いまわし何度も開ける。
そろそろ新しいの買わないとキャッチがバカになってきてるな。
私が一番調子良かったピアスの数っていくるだっただろう。
２１か２２。
耳に開けまくってその数。
もう開ける場所ぇよ。
首の後ろにでも開け様か。
でもカラダの中心はあかんでいわれてるしな〜。
親が見た時に失神しかねん。
こうみえても真面目なかていで育ったんです。
だからその反動で人格障害にはなるは薬に依存するはピアスあけまくるは…。
テレビで８５のＥカップって自慢してました。
あるひとがバスト聞かれて「○○です」て即答してました。
自信あるんですね〜。
でもおまえ、ただのデブだから。
心の中で思っときました
痩せてる人が胸あるのは羨ましいと思うけど、ある程度デブな方がそんなこと言ってもネェ…。
そりゃ脂肪つくよ。
ハットが流行ってますね。
可愛いのみつけたんですが、私は似合わないので断念。
ベレーしかかぶれない。
あと基本的にサイズがでかい。。。
藤原さんみたいに色々かぶてみたいんですけどね。
作るか。
簡単らしいし。
誰か私にﾛｯｸﾐｼﾝ買って〜。
２本針の４本ﾛｯｸ。
何か作りたいな。
今からパターンとろうかな。
夜中の一時過ぎちゃったけど。
私のブログ、一日100人ぐらい見に来てくれてるんです。
そのち身内が何人いることやら。
みんなありがとう。
これからも見に来てください。
不味いもんですね。
不味さにやられて最後まで食べられませんでした。
半分まで。
そのあと金ロヒ、レンドルミン、ベゲタミンを飲んで就寝。
気がついたらお昼。
３通のメール。
確認してよろよろしながらご飯作って食べて。
あ、テレビに西川くん出てる。
かっこいい。やっぱ好き。
ごはんの後、死んだようにベッドに倒れこんで気がついたら夕方…。
遊べるはずだった友人と遊べなくなった。
寂しい。
Ｅさんは相変わらず気遣ってメールくれる。
こんななんでもない私なのに。
一日ふわふわふらふらしてました。
廃人の一日。
薬の所為ね。
一応自殺未遂？
いや、全部食べてないからそこまでいってないか。
でも初めてだな、ふと「死のう」と思ってヨーグルト買って。
この気持ち分ってくれる人なんているんかな？
笑い飛ばされるのも嫌だな。
向き合って欲しいな。
重くなりそうだけど。
友達Ｔはリスカの痕を「酷いね、こんなの初めて見た」とか言いつつ何気なく接してくれる。
それぐらいの関係が良い。
他にもリスカの子見たことあるんだって。
その子は手首からずーっと傷があって、でもこんなに深くは無いらしい。
今日一日何してたんだろう、私。
薬で記憶が曖昧。
夏休み最後に休める日だったのに。
無駄に過ごした？
や、でも自殺未遂決行しかかったことはおおきな一歩だよ。
そのあとイライラが募って、ピアス２個開けた。
右軟骨計３個になったな。
で、いままで入れてなかった穴にも全部ピアス入れて、塞がりかけてたり小さくなってるところはニードルでぶっさして。
血まみれ。
ちょっと気分が収まったかな。
でもこれ書いた後アムカすると思う。
イライラが止まらない。
なんだろう、このイライラ。
昨日死ねなかったからかな。
思った以上に薬を混ぜたヨーグルトが不味かった。。。
そんなのに負ける様じゃ死ぬ資格なんて無いね。
大好きになっちゃいけない人を大好きになりそうなんです。
友達でいるのが一番良いのに。
友達としては大好きですよ。
ふらんふらんしてきました。
ベゲタミンあたりが効いてきたのかな？
結果報告『死ねませんでした』
ばかばかしい…
なら最初からトライするなって話？
まだピアス開けたいな。
使いまわし何度も開ける。
そろそろ新しいの買わないとキャッチがバカになってきてるな。
私が一番調子良かったピアスの数っていくるだっただろう。
２１か２２。
耳に開けまくってその数。
もう開ける場所ぇよ。
首の後ろにでも開け様か。
でもカラダの中心はあかんでいわれてるしな〜。
親が見た時に失神しかねん。
こうみえても真面目なかていで育ったんです。
だからその反動で人格障害にはなるは薬に依存するはピアスあけまくるは…。
テレビで８５のＥカップって自慢してました。
あるひとがバスト聞かれて「○○です」て即答してました。
自信あるんですね〜。
でもおまえ、ただのデブだから。
心の中で思っときました
痩せてる人が胸あるのは羨ましいと思うけど、ある程度デブな方がそんなこと言ってもネェ…。
そりゃ脂肪つくよ。
ハットが流行ってますね。
可愛いのみつけたんですが、私は似合わないので断念。
ベレーしかかぶれない。
あと基本的にサイズがでかい。。。
藤原さんみたいに色々かぶてみたいんですけどね。
作るか。
簡単らしいし。
誰か私にﾛｯｸﾐｼﾝ買って〜。
２本針の４本ﾛｯｸ。
何か作りたいな。
今からパターンとろうかな。
夜中の一時過ぎちゃったけど。
私のブログ、一日100人ぐらい見に来てくれてるんです。
そのち身内が何人いることやら。
みんなありがとう。
これからも見に来てください。
書くことない。
ふらふらです。
気持ちが。
キンハもほったらかしだし。
何もかもほったらかしだし。
午前中に病院行って薬貰って。
これ、飲むことになるのかなぁ…なんて思いながら。
5600円もしましたよ。
あーもう消えてしまいたい。
寂しい。
友達もいないし。
誰も私のことなんか気にしてないよ。
死んでもいいですか？
なんで頑張って生きなきゃいけないのよ。
苦しい思いして。
生きたいなんて言った事ない。
誰が私をこの世に送り出したのよ。
なんでこんな寂しい思いばっかりしなあかんのよ。
やりがいが感じられない。
何をしても残るのは虚無感ばっかり。
大好きになったものは全部手元からすり抜けていく。
残るのはお薬だけ。
信じられるのはお金とお薬だけ。
気分を紛らわせるためにリスカを繰り返す。
死んだらラッキー。
死ねたら。
誰が私なんか待ってるもんか。
ばか。
私を利用するな。
都合の良いときだけ私に構うな。
そんなの分ってたはずやのに。
心に○○と同じだけの大きさの穴が開いた感じ。
塞がらない。
だから薬で埋める。
今日はベゲタミン何錠飲もう。
イソミタールも飲もう。
今からヨーグルト買いに行こう。
血管切って、薬飲んで、キチガイだね。
大好きな人皆に好きになってもらいたいのに、こんなんじゃだめだね。
分ってても止まらない。
ちょうどガス代払いに行かないといけないんだった。
ついでにヨーグルト買えば良いじゃん。
こんな私、死んじゃえ。
気持ちが。
キンハもほったらかしだし。
何もかもほったらかしだし。
午前中に病院行って薬貰って。
これ、飲むことになるのかなぁ…なんて思いながら。
5600円もしましたよ。
あーもう消えてしまいたい。
寂しい。
友達もいないし。
誰も私のことなんか気にしてないよ。
死んでもいいですか？
なんで頑張って生きなきゃいけないのよ。
苦しい思いして。
生きたいなんて言った事ない。
誰が私をこの世に送り出したのよ。
なんでこんな寂しい思いばっかりしなあかんのよ。
やりがいが感じられない。
何をしても残るのは虚無感ばっかり。
大好きになったものは全部手元からすり抜けていく。
残るのはお薬だけ。
信じられるのはお金とお薬だけ。
気分を紛らわせるためにリスカを繰り返す。
死んだらラッキー。
死ねたら。
誰が私なんか待ってるもんか。
ばか。
私を利用するな。
都合の良いときだけ私に構うな。
そんなの分ってたはずやのに。
心に○○と同じだけの大きさの穴が開いた感じ。
塞がらない。
だから薬で埋める。
今日はベゲタミン何錠飲もう。
イソミタールも飲もう。
今からヨーグルト買いに行こう。
血管切って、薬飲んで、キチガイだね。
大好きな人皆に好きになってもらいたいのに、こんなんじゃだめだね。
分ってても止まらない。
ちょうどガス代払いに行かないといけないんだった。
ついでにヨーグルト買えば良いじゃん。
こんな私、死んじゃえ。
暑かったらやたらに体力消耗するから嫌なんですよね。。。
朝、６時半ぐらいに目が覚めました。
時間をもてあましてたら眠くなって気がついたら10時でした。
学校…。
とはいってもやること何にも無いんですけどね。
ＮＤＫの作品も早い子はトワール組んでるらしいし。
でもうちの担任は「短期集中!!」とかってまだ手付けなくて良いていうし。
ちょこちょこ小物作ってます。
てか昨日の日記誤字脱字が多すぎますね。
なに考えてたんだか。
頭の中多分沸騰してるんだと思います。
あんなバカに振り回されたくないのに〜!!!!!!!!!!!!!
まぁ、気持ちはゆっくりもっときます。
何でしょう、一夏の恋が最近多すぎます。
去年もだったし。
もうそろそろ落ち着きたいよ、私も。
なんかやりたいことはいっぱいあるけど、お母さんになりたいのも事実。
周り見ててね〜、思うんです。
そんな歳なんだなぁと。
それに20歳ぐらいの子にまじってやる気むき出すのも疲れてきたというか。
担任に失礼だけど。
そうなんです。
嗚呼…なんだろう、この頭の中と現実とそのまた頭の中のズレ。
それでイライラしてプチンときたらリスカに走らないようにレキソタンがあるんですけどね。
あ、秘密事項でした。
ここにきたときは100錠あったレキソタンがあっという間になくなった現実。
疲れていった私の体。
弱りきった精神。
その隙間に入り込んだあいつ。
世の中そんなもんか。
今日は無駄に暑かったので体力消耗しまくりでＤＶＤ見ながら２時間程睡眠という名の悪魔に時間を失わされてしまいました。
なんだ、お前、全然眠れてるやん。
ってお思いでしょうが、これが夜になると不思議と眠れないんです。
寝返りばっかりの６時間。
しんどいことこの上ない。
明日は一応何も無いんですがあるっちゃあるので朝起きないといけないな〜…。
ロザンのＤＶＤ面白かったです。
ドライブが(笑)
何かたいせつなものを失った気がします。
それが何かは分らないけど。
友達なのか。
心なのか。
気持ちなのか。
世界なのか。
逆に、なにかとんでもないものを身に着けた気もします。
私は一体どうなっていくんだろう。
このまま世の中に悪態をつきながら醜く生きていくのかな？
夕方にガソリンで焼身自殺した中学生のニュースやってました。
彼の勇気は凄いです。
私にはそんな勇気無い。
精々寝てる間に死ねるように、致死量の眠剤をヨーグルトに混ぜて食べるぐらい。。。
友達にめちゃくちゃに怒られました。
「死ぬ、死ぬ、て言いながら死んでないじゃん。」
確かにそうだ。
死んでない。
醜態晒して生きてるよ。
これから飲む薬100錠を写メって
「バイバイ」
ってメール送ったら
「今からお前は生きたくても生きれない人全員に謝って来い」
って言われた。
怒ってくれる人がいるのは良いことなんだろうけど、私には死ぬ勇気が無い。
実際その時飲んだ安定剤100錠も一日でカラダが消化して寝て終わった。
カラダに合わないリスパダールでも混ぜてたらよかったのかな？？
死ぬならバルビツール酸系の眠剤。
わかってて飲めない。
死ぬ勇気が無い。
そして死ねないリストカットを繰り返す。
本当、こんなゴミみたいな人間消えたほうが皆のためだとか思ってしまう。
無駄を消費してばっかりの、生きる無駄。
あ、なんか話が暗い方向に進んだ。
先日飲んだ４錠4,000円もする薬ってアフターピルなんだよね。
確率は８割って言われた。
ということは２割の確立で妊娠するってことじゃん。
そしたらその時はその時。
何とかするしかないでしょ。
てか、こんな薬漬けのカラダで子どもなんか産めるわけないし。
まずは自分の病気何とかしろよって感じ。
ベゲタミン、レンドルミン、レンドルミン、パキシル、パキシル、デパス、金ロヒ、金ロヒ、アモバン、メイラックス、メイラックス、エホチール、エホチール。
今晩の処方。
やや多め。
飲む時間が早いから多分起きれるだろう。
チーズのいっぱい入ったミートソースが食べたいな。
トマト味の強いのが良い。
デザイン画かかなあかん。。。
何描いたらいいんだろう。
わっかんね。
なにもかもわっかんね。。。
なにもかもわからん!!
もう嫌!!!!!!!!!!!!
一人で不安を抱えるのも、夜を迎えるのも、泣きながら刃物に縋るのも。
誰か一緒に考えてくれる人がいれば。
心配で不安で押しつぶされそうで。
こういう変な勘だけは当たるんだ、私。
多分私は壊れる。
なにがきっかけかはまだ分らないけど。
数ヶ月のうちに。
早かったら今すぐに。
ぶっ壊れる。
今ギリギリの線を転がってる。
それを保つために薬を飲む。
飲んだら何が変わるわけでもないけど、一旦何かが落ち着く。
だから飲む。
不安が強いほど飲む量は増える。
シートから無意識にプチプチ出してる。
先生にＯＤしてることは言ってない。
お薬減らされたら嫌だし。
管理されたら嫌だし。
私の不安はいつから始まったんだろう。
最初の診断は「適応障害」そのあと「不安障害」で、今は「情緒不安定型人格障害」。
結局人格障害になってしまった。
「鬱」もついてるな。
常に何かの不安が私には付きまとってる。
消えて…頼むから。
そんな不安になるような行動に出た私も駄目なんだろうけど。
でも不安をかき消して。
人一倍不安で不安定で焦ってて。
だから死にたくなって。
リスカに逃げて。
リスカを特別視しない子に初めて会った。
理解してくれるのかは分らないけど、特別視してくれないのが嬉しかった。
「俺が行ってるお店にもリスカの子いるけど、こんなに深いのは初めて見た」
って言ってた。
まあ、静脈まで切ってるからね。
あ〜、絶対私ぶっ壊れる。
確信。
嫌な勘はあたるんだ。
お薬で一時的な安定を得たとしても、そんなの一時凌ぎ。
朝起きたらまたうだうだな感情が頭の中にいっぱい。
どうやったらその気持ちが消えるんだろう。
ライセンスのいのもっちゃんが朝からイライラしてることがあるっていってたけど、それとは違う。
なんか朝から絶望感。
あぁ、また一日が始まるのか、的な。
楽しいこと、いっぱいあるんだけど、心から楽しめない。
誰か遊んで〜。
本気。
寂しい。
夜でも良いよ。
寂しさを埋めてくれたら良い。
こんな言い方したら悪いけど。
寂しいの。
今年で出会った…って人、もう連絡取れないの。
寂しい。
寂しさでぶっ壊れるかな。
長電話がしたいな。
時間をもてあましてたら眠くなって気がついたら10時でした。
学校…。
とはいってもやること何にも無いんですけどね。
ＮＤＫの作品も早い子はトワール組んでるらしいし。
でもうちの担任は「短期集中!!」とかってまだ手付けなくて良いていうし。
ちょこちょこ小物作ってます。
てか昨日の日記誤字脱字が多すぎますね。
なに考えてたんだか。
頭の中多分沸騰してるんだと思います。
あんなバカに振り回されたくないのに〜!!!!!!!!!!!!!
まぁ、気持ちはゆっくりもっときます。
何でしょう、一夏の恋が最近多すぎます。
去年もだったし。
もうそろそろ落ち着きたいよ、私も。
なんかやりたいことはいっぱいあるけど、お母さんになりたいのも事実。
周り見ててね〜、思うんです。
そんな歳なんだなぁと。
それに20歳ぐらいの子にまじってやる気むき出すのも疲れてきたというか。
担任に失礼だけど。
そうなんです。
嗚呼…なんだろう、この頭の中と現実とそのまた頭の中のズレ。
それでイライラしてプチンときたらリスカに走らないようにレキソタンがあるんですけどね。
あ、秘密事項でした。
ここにきたときは100錠あったレキソタンがあっという間になくなった現実。
疲れていった私の体。
弱りきった精神。
その隙間に入り込んだあいつ。
世の中そんなもんか。
今日は無駄に暑かったので体力消耗しまくりでＤＶＤ見ながら２時間程睡眠という名の悪魔に時間を失わされてしまいました。
なんだ、お前、全然眠れてるやん。
ってお思いでしょうが、これが夜になると不思議と眠れないんです。
寝返りばっかりの６時間。
しんどいことこの上ない。
明日は一応何も無いんですがあるっちゃあるので朝起きないといけないな〜…。
ロザンのＤＶＤ面白かったです。
ドライブが(笑)
何かたいせつなものを失った気がします。
それが何かは分らないけど。
友達なのか。
心なのか。
気持ちなのか。
世界なのか。
逆に、なにかとんでもないものを身に着けた気もします。
私は一体どうなっていくんだろう。
このまま世の中に悪態をつきながら醜く生きていくのかな？
夕方にガソリンで焼身自殺した中学生のニュースやってました。
彼の勇気は凄いです。
私にはそんな勇気無い。
精々寝てる間に死ねるように、致死量の眠剤をヨーグルトに混ぜて食べるぐらい。。。
友達にめちゃくちゃに怒られました。
「死ぬ、死ぬ、て言いながら死んでないじゃん。」
確かにそうだ。
死んでない。
醜態晒して生きてるよ。
これから飲む薬100錠を写メって
「バイバイ」
ってメール送ったら
「今からお前は生きたくても生きれない人全員に謝って来い」
って言われた。
怒ってくれる人がいるのは良いことなんだろうけど、私には死ぬ勇気が無い。
実際その時飲んだ安定剤100錠も一日でカラダが消化して寝て終わった。
カラダに合わないリスパダールでも混ぜてたらよかったのかな？？
死ぬならバルビツール酸系の眠剤。
わかってて飲めない。
死ぬ勇気が無い。
そして死ねないリストカットを繰り返す。
本当、こんなゴミみたいな人間消えたほうが皆のためだとか思ってしまう。
無駄を消費してばっかりの、生きる無駄。
あ、なんか話が暗い方向に進んだ。
先日飲んだ４錠4,000円もする薬ってアフターピルなんだよね。
確率は８割って言われた。
ということは２割の確立で妊娠するってことじゃん。
そしたらその時はその時。
何とかするしかないでしょ。
てか、こんな薬漬けのカラダで子どもなんか産めるわけないし。
まずは自分の病気何とかしろよって感じ。
ベゲタミン、レンドルミン、レンドルミン、パキシル、パキシル、デパス、金ロヒ、金ロヒ、アモバン、メイラックス、メイラックス、エホチール、エホチール。
今晩の処方。
やや多め。
飲む時間が早いから多分起きれるだろう。
チーズのいっぱい入ったミートソースが食べたいな。
トマト味の強いのが良い。
デザイン画かかなあかん。。。
何描いたらいいんだろう。
わっかんね。
なにもかもわっかんね。。。
なにもかもわからん!!
もう嫌!!!!!!!!!!!!
一人で不安を抱えるのも、夜を迎えるのも、泣きながら刃物に縋るのも。
誰か一緒に考えてくれる人がいれば。
心配で不安で押しつぶされそうで。
こういう変な勘だけは当たるんだ、私。
多分私は壊れる。
なにがきっかけかはまだ分らないけど。
数ヶ月のうちに。
早かったら今すぐに。
ぶっ壊れる。
今ギリギリの線を転がってる。
それを保つために薬を飲む。
飲んだら何が変わるわけでもないけど、一旦何かが落ち着く。
だから飲む。
不安が強いほど飲む量は増える。
シートから無意識にプチプチ出してる。
先生にＯＤしてることは言ってない。
お薬減らされたら嫌だし。
管理されたら嫌だし。
私の不安はいつから始まったんだろう。
最初の診断は「適応障害」そのあと「不安障害」で、今は「情緒不安定型人格障害」。
結局人格障害になってしまった。
「鬱」もついてるな。
常に何かの不安が私には付きまとってる。
消えて…頼むから。
そんな不安になるような行動に出た私も駄目なんだろうけど。
でも不安をかき消して。
人一倍不安で不安定で焦ってて。
だから死にたくなって。
リスカに逃げて。
リスカを特別視しない子に初めて会った。
理解してくれるのかは分らないけど、特別視してくれないのが嬉しかった。
「俺が行ってるお店にもリスカの子いるけど、こんなに深いのは初めて見た」
って言ってた。
まあ、静脈まで切ってるからね。
あ〜、絶対私ぶっ壊れる。
確信。
嫌な勘はあたるんだ。
お薬で一時的な安定を得たとしても、そんなの一時凌ぎ。
朝起きたらまたうだうだな感情が頭の中にいっぱい。
どうやったらその気持ちが消えるんだろう。
ライセンスのいのもっちゃんが朝からイライラしてることがあるっていってたけど、それとは違う。
なんか朝から絶望感。
あぁ、また一日が始まるのか、的な。
楽しいこと、いっぱいあるんだけど、心から楽しめない。
誰か遊んで〜。
本気。
寂しい。
夜でも良いよ。
寂しさを埋めてくれたら良い。
こんな言い方したら悪いけど。
寂しいの。
今年で出会った…って人、もう連絡取れないの。
寂しい。
寂しさでぶっ壊れるかな。
長電話がしたいな。
髪切ったのにあんまり気づかれないみたい(笑)
新しいサンダルおろして闊歩。
楽しいったらありゃしない。
もうちょっと気温が下がってくれたら…(笑)
なんとかなんばパークスついてサロンについて、担当の方にあって切ってもらいました。
短くなりました。
前下がりのボブ。
なかなかアイロンがあてにくい感じに仕上がったかな(笑)
しっかし、新人さんらしく、店長さんみたいな人にばんばん怒られてました…。
なんか可哀想になったぐらい。
あ、カットモデル募集してるみたいなので、なるべく短くしたいかた。
男性でも良いです。
切りたい方は連絡くださいませ★
で、帰りにシドのアルバムやっと買って、なかなかの当たりでした。
いいやーん、これ。
なにこれ。
久々のヒット。
暑い中歩いたので眠くなって一時間ほど時間を失ってしまいました。。。
そのあとお風呂入って、あがったらライセンスのvol.TALK#13がアップされてるじゃないですか。
見ましたよ〜。
面白い。
キレた藤原さんの話。
眠たい藤原さんの話。
タクシー追いかけた井本さんの話。
タクシー巻いた話。
なんかもう笑いっぱなしでした。
Ｚｅｐｐ大阪の話もちょこっと出て、お客が山賊だと(笑)
確かに、大阪のお客さんはポスター剥がしに行く勢い凄かったけど。
そこまでかいなと。
なんか関西ってすごいなぁ。
私、なんか関西人ぶってるけど、四国人だから。
そんな時弱いんですよ。
しかし、vol.TALKの藤原さん、衣装似合ってましたね。
私は個人的に赤が似合うと思うんですけど。
色白いし。
青より赤かな〜。
ブロックチェックが可愛かった。
藤原さん、お洋服のサイズXLなのかな？Ｌなのかな？
メンズは分らん。
やっぱ勉強してるのがレディスだからかな。
ライセンスの去年のツアーパンフが萌えすぎて困ってます。
あ〜。かっこいい。
藤原さん。
なんか、素人の人は藤原さん好きで、グラビアとかやってる人は井本さん好きになる傾向にあるらしいですね。
私は素人なので、藤原さんＬＯＶＥです。
今年のツアーパンフもカッコいい…。
なんかライセンスが今のところ生きる原動力です。
頑張れ私。
ＮＤＫ。
今日、履いたサンダル、かなり可愛いんですけど、赤系のお洋服をあんまり持ってないので何と合わせようか考えてます。
メアモのりんご柄、ブラウスいれずに衿つけてワンピで着ようかな。
可愛いからなぁ。
今からなんか作りたい!!
突如そんな衝動に駆られました。
作るかは不明だけど。
女の子のスカート作りたいから裁断して、明日学校でﾛｯｸかけようかな。
で、帰って縫製。
簡単なスカートなら作れるようになった自分にﾋﾞﾊﾞ。
数年前なら布買ってももてあましてたし。
てか、今もパフェ柄の布もてあましてるんですけど…。
どう使おう…。
可愛いワンピにしたいんだけどなかなかパターンが思いつかない。
力量不足ですね。
頑張らないと。
明日は学校行って、落ち着いてなんやかんやして、明後日明々後日は廃人生活送ります。
夏休み最後のゆっくりできる土日。
来週はパタ検の対策とかあるからな〜。
あ、キンハもっていくの忘れて、結局できませんでした。
難しい・・・。
キーブレードに持ち替えたいんだけどどうやったら良いんだろう。
ロクサスじゃなくてソラだったらもっと萌えるのに〜。
ソラ萌え。
結局何にむかって戦ってるんかわからん。
なのでなかなか進みません。。。
携帯の予測変換見てたらなかなかライセンスだらけでした。
今待ち受け画面は可愛い笑顔のいのもっちゃん♪
広い画ですけど。
愛用してた無料サイトのライセンスがなんか一気に消えてしまって寂しいです。
なんでやねん。
９月30日に実家に帰るんですが、その日にライセンスのＤＶＤ届きますよね…。
不在通知って一週間ぐらい預かってくれるんだっけ？？
そこが心配。
なので10月１日には京都に帰ってこようと思ってます。
で、このお金ないのにシドのアルバムは買うはロザンのＤＶＤもアマゾンで頼んでしまいました…(´∀｀)
たのしみ〜。
早く届かないかな。
アモバン落として行方不明なんです。。。
どこいったんだろう。。。
早く寝ようと思いつつ、何かしたい衝動に駆られる。。。
小道具でも作れて話(笑)
ですね。
これからなんかするかな。
あ、電池パックが限界だったのでポイントで新しいの貰いました。
華麗なるスパイ観なければ〜。。。
オサム。
楽しいったらありゃしない。
もうちょっと気温が下がってくれたら…(笑)
なんとかなんばパークスついてサロンについて、担当の方にあって切ってもらいました。
短くなりました。
前下がりのボブ。
なかなかアイロンがあてにくい感じに仕上がったかな(笑)
しっかし、新人さんらしく、店長さんみたいな人にばんばん怒られてました…。
なんか可哀想になったぐらい。
あ、カットモデル募集してるみたいなので、なるべく短くしたいかた。
男性でも良いです。
切りたい方は連絡くださいませ★
で、帰りにシドのアルバムやっと買って、なかなかの当たりでした。
いいやーん、これ。
なにこれ。
久々のヒット。
暑い中歩いたので眠くなって一時間ほど時間を失ってしまいました。。。
そのあとお風呂入って、あがったらライセンスのvol.TALK#13がアップされてるじゃないですか。
見ましたよ〜。
面白い。
キレた藤原さんの話。
眠たい藤原さんの話。
タクシー追いかけた井本さんの話。
タクシー巻いた話。
なんかもう笑いっぱなしでした。
Ｚｅｐｐ大阪の話もちょこっと出て、お客が山賊だと(笑)
確かに、大阪のお客さんはポスター剥がしに行く勢い凄かったけど。
そこまでかいなと。
なんか関西ってすごいなぁ。
私、なんか関西人ぶってるけど、四国人だから。
そんな時弱いんですよ。
しかし、vol.TALKの藤原さん、衣装似合ってましたね。
私は個人的に赤が似合うと思うんですけど。
色白いし。
青より赤かな〜。
ブロックチェックが可愛かった。
藤原さん、お洋服のサイズXLなのかな？Ｌなのかな？
メンズは分らん。
やっぱ勉強してるのがレディスだからかな。
ライセンスの去年のツアーパンフが萌えすぎて困ってます。
あ〜。かっこいい。
藤原さん。
なんか、素人の人は藤原さん好きで、グラビアとかやってる人は井本さん好きになる傾向にあるらしいですね。
私は素人なので、藤原さんＬＯＶＥです。
今年のツアーパンフもカッコいい…。
なんかライセンスが今のところ生きる原動力です。
頑張れ私。
ＮＤＫ。
今日、履いたサンダル、かなり可愛いんですけど、赤系のお洋服をあんまり持ってないので何と合わせようか考えてます。
メアモのりんご柄、ブラウスいれずに衿つけてワンピで着ようかな。
可愛いからなぁ。
今からなんか作りたい!!
突如そんな衝動に駆られました。
作るかは不明だけど。
女の子のスカート作りたいから裁断して、明日学校でﾛｯｸかけようかな。
で、帰って縫製。
簡単なスカートなら作れるようになった自分にﾋﾞﾊﾞ。
数年前なら布買ってももてあましてたし。
てか、今もパフェ柄の布もてあましてるんですけど…。
どう使おう…。
可愛いワンピにしたいんだけどなかなかパターンが思いつかない。
力量不足ですね。
頑張らないと。
明日は学校行って、落ち着いてなんやかんやして、明後日明々後日は廃人生活送ります。
夏休み最後のゆっくりできる土日。
来週はパタ検の対策とかあるからな〜。
あ、キンハもっていくの忘れて、結局できませんでした。
難しい・・・。
キーブレードに持ち替えたいんだけどどうやったら良いんだろう。
ロクサスじゃなくてソラだったらもっと萌えるのに〜。
ソラ萌え。
結局何にむかって戦ってるんかわからん。
なのでなかなか進みません。。。
携帯の予測変換見てたらなかなかライセンスだらけでした。
今待ち受け画面は可愛い笑顔のいのもっちゃん♪
広い画ですけど。
愛用してた無料サイトのライセンスがなんか一気に消えてしまって寂しいです。
なんでやねん。
９月30日に実家に帰るんですが、その日にライセンスのＤＶＤ届きますよね…。
不在通知って一週間ぐらい預かってくれるんだっけ？？
そこが心配。
なので10月１日には京都に帰ってこようと思ってます。
で、このお金ないのにシドのアルバムは買うはロザンのＤＶＤもアマゾンで頼んでしまいました…(´∀｀)
たのしみ〜。
早く届かないかな。
アモバン落として行方不明なんです。。。
どこいったんだろう。。。
早く寝ようと思いつつ、何かしたい衝動に駆られる。。。
小道具でも作れて話(笑)
ですね。
これからなんかするかな。
あ、電池パックが限界だったのでポイントで新しいの貰いました。
華麗なるスパイ観なければ〜。。。
オサム。
早起きしたので、今日のコーデを考える…。
なんか早くに目が覚めたので今日は何を着ようかな…とか思ってみる。
昨日届いたサンダルにあわせようか。
じゃあ赤だな…とか。
バッグこれもちたいから青かな…とか。
とりあえず早く行って、なんばで迷わないように頑張って、早く帰ってきて、一瞬でも学校に顔出せたらなと思います。
昨日先生に「明日来る」とか考えもせず言ってしまったし…。
行かなくても良いんだろうけどここが私の真面目なところでして。
う〜ん。。。
とにかく、どんな髪形になったかはアップするかもしれませんがしないかもしれません。
顔小さく見えないかな〜(笑)
上手な人だったらいいな。
行き帰りはＤＳでキンハやるにかぎるでしょー。
ではでは。
昨日届いたサンダルにあわせようか。
じゃあ赤だな…とか。
バッグこれもちたいから青かな…とか。
とりあえず早く行って、なんばで迷わないように頑張って、早く帰ってきて、一瞬でも学校に顔出せたらなと思います。
昨日先生に「明日来る」とか考えもせず言ってしまったし…。
行かなくても良いんだろうけどここが私の真面目なところでして。
う〜ん。。。
とにかく、どんな髪形になったかはアップするかもしれませんがしないかもしれません。
顔小さく見えないかな〜(笑)
上手な人だったらいいな。
行き帰りはＤＳでキンハやるにかぎるでしょー。
ではでは。
鋏のメンテナンス2,000円。
昨日、なんか死んだように寝てしまって、朝寝坊して、病院に遅れていきました…
「今日はどうしたんや〜？？」
とのんびり口調の先生。
頓服の眠剤を減らさざるを得ませんでした。
だって寝すぎてるんだもの(笑)
ベゲも減らせそうなら…とか言われました。
そーれーだーけーはー…。
今は眠れてるってか先日唐突に飲んだ某薬の所為で眠かっただけですから。
ホルモン剤やから眠くなるよ。
学校に行って担任に買った材料見せたら良い感触。
どうなるかは秘密に進めよとの指令が下っております。
うんうん、わかったよ。
ばばの原型をひかなあかん。
めーんーどーくーせー。
採寸したんやから自分で引いてよ(笑)
明日学校行くって先生に行ってしまったけど、明日美容院だ。
なんばまでいってきます。
まよわんかな〜。
お金要らないって言ってくれてるし♪
どうなるか見ものです。
ここ数年で一番短くなるよ。
男友達が
「ボブはもてないよ…」
とか言ってたらしいけど。
切りたいんだから仕方ねぇ。
可愛いスカートが作りたいな。
今から裁断するのはめんどくさい。。。
あ〜、ﾛｯｸﾐｼﾝ欲しい。
誰か買ってくれ。
２本針の４本ロック。
今まじで欲しいもの。
さっきアップした赤のサンダル履いてきたいんだけど、何あわせたらいいんだろう。。。
可愛いワンピとかが良いのかな？
サイズ22.5だから格安でオクで落としました。
サイズがちっちゃいと残ってるから嬉しい。
今日は何してたかって言ったら寝坊して急いで病院行って、学校寄って、昼寝して夕方からマイミクさんとお茶。
なかなか本の趣味とかあって楽しかった♪
今度はカラオケ行きましょうって話になってる。
楽しいな〜。
なかなか時間作れないけど。
ＮＤＫ終わるまでは廃人だろうけど(笑)
キンハもやりたい。
やーろぉっ。
てなわけで拝。
あ、ロナ姉にお返事もかかなあかんな。
「今日はどうしたんや〜？？」
とのんびり口調の先生。
頓服の眠剤を減らさざるを得ませんでした。
だって寝すぎてるんだもの(笑)
ベゲも減らせそうなら…とか言われました。
そーれーだーけーはー…。
今は眠れてるってか先日唐突に飲んだ某薬の所為で眠かっただけですから。
ホルモン剤やから眠くなるよ。
学校に行って担任に買った材料見せたら良い感触。
どうなるかは秘密に進めよとの指令が下っております。
うんうん、わかったよ。
ばばの原型をひかなあかん。
めーんーどーくーせー。
採寸したんやから自分で引いてよ(笑)
明日学校行くって先生に行ってしまったけど、明日美容院だ。
なんばまでいってきます。
まよわんかな〜。
お金要らないって言ってくれてるし♪
どうなるか見ものです。
ここ数年で一番短くなるよ。
男友達が
「ボブはもてないよ…」
とか言ってたらしいけど。
切りたいんだから仕方ねぇ。
可愛いスカートが作りたいな。
今から裁断するのはめんどくさい。。。
あ〜、ﾛｯｸﾐｼﾝ欲しい。
誰か買ってくれ。
２本針の４本ロック。
今まじで欲しいもの。
さっきアップした赤のサンダル履いてきたいんだけど、何あわせたらいいんだろう。。。
可愛いワンピとかが良いのかな？
サイズ22.5だから格安でオクで落としました。
サイズがちっちゃいと残ってるから嬉しい。
今日は何してたかって言ったら寝坊して急いで病院行って、学校寄って、昼寝して夕方からマイミクさんとお茶。
なかなか本の趣味とかあって楽しかった♪
今度はカラオケ行きましょうって話になってる。
楽しいな〜。
なかなか時間作れないけど。
ＮＤＫ終わるまでは廃人だろうけど(笑)
キンハもやりたい。
やーろぉっ。
てなわけで拝。
あ、ロナ姉にお返事もかかなあかんな。
めちゃくちゃにお金が無くなっていくのですが原因が分らないのです。
ばんばんお金が無くなってくんですけど…
なんでだろう。
私なにかやったか？？
今日はとある代引きが届くけど。
それ以外がなんか、何に消えてるのかわからん。。。
あ、ヅラ今日とどきました。
ロングカールと青のヅラ。
明日学校行くんだけど、持って行っていいのかな？
明日病院だ…。
しんどー。
朝起きなあかんやん。。。
その後鋏取りに行ってまたお金消えて学校か。
学校行ってなにするんだ？？
新しいアイデアでも考えるのか？？
1/2のトワールが組めたから先生に見てもらおう。
私は贅沢者だと思う。
ワガママだと思う。
我慢できない子だと思う。
でも、そんな私を必要としてくれてる人がいることが分った。
喜ばしいことだ。
頑張らねば、コンテスト。
キンハやってるんですけど、�兇鬟�リアしてないから話が繋がらない。。。
なんでロクサスが機関にはいってるんだ？？
SORAは？？
いただきストリートもクリアしてないことが分った。。。
そういや買ってたな。
ある人との相性を御祓いの先生に見てもらいました。
オッケーだそうです。
安心。
華麗なるスパイ３話から５話まで見てません…。
DVDにはとってるのに〜。
時間が無いわけではなく、カラダが疲れてるんです。
寝付けないのに疲れが凄い。
なんだこれ。
今晩も眠剤のんで寝ます。
なんでだろう。
私なにかやったか？？
今日はとある代引きが届くけど。
それ以外がなんか、何に消えてるのかわからん。。。
あ、ヅラ今日とどきました。
ロングカールと青のヅラ。
明日学校行くんだけど、持って行っていいのかな？
明日病院だ…。
しんどー。
朝起きなあかんやん。。。
その後鋏取りに行ってまたお金消えて学校か。
学校行ってなにするんだ？？
新しいアイデアでも考えるのか？？
1/2のトワールが組めたから先生に見てもらおう。
私は贅沢者だと思う。
ワガママだと思う。
我慢できない子だと思う。
でも、そんな私を必要としてくれてる人がいることが分った。
喜ばしいことだ。
頑張らねば、コンテスト。
キンハやってるんですけど、�兇鬟�リアしてないから話が繋がらない。。。
なんでロクサスが機関にはいってるんだ？？
SORAは？？
いただきストリートもクリアしてないことが分った。。。
そういや買ってたな。
ある人との相性を御祓いの先生に見てもらいました。
オッケーだそうです。
安心。
華麗なるスパイ３話から５話まで見てません…。
DVDにはとってるのに〜。
時間が無いわけではなく、カラダが疲れてるんです。
寝付けないのに疲れが凄い。
なんだこれ。
今晩も眠剤のんで寝ます。
心配ちょっとなくなったかな？？
なんとか目的のお薬をゲットしました。
４錠で4,000円…。
一体、こんだけあれば自立支援でどんだけのベゲが買えるんだろう。
まぁ、自分がバカなことやっちゃったから仕方ないんだけど。
一安心です。
お昼から友達とその姪とごはん食べてきました。
人見知りせず色々写真撮らせてくれましたよ♪
またなんかお洋服作ってあげないと。
で、その友達にネイルの依頼をするので、デザイン画とか色とか話してきました。
大きな石で光り輝くものが欲しいのですが、どんなのが出来るやら〜。
楽しみです。
で、帰ってヅラが届くのを待ってるのですが届かない…。
ネットショップに抗議のメール送っておきました。
一個は宅配業者が持ってるみたいなのですが。
早く手元に欲しいんだよっっっ。
今日のメインイベントだったのに。
ネットってここら信用無いっすね。
明日は６時半に起きないとあかんのでベゲ抜きでアモバンのみ。
アモバン、パキシル、デパス、メイラックス、エホチール、セルシン、セニラン、レキソタン。
安定剤で眠るつもりです。
眠れるかな〜…
祇園の時に出会いがあるお守り買って、なんか最近ころころ出会いがあるのですが、どれもこれもなんだかんぁ…って感じ。
まっとうに恋愛できねぇやって。
人に言わせたら好きにさせたら良いんだろうけど、それが出来ない子なのよね…私。
ドMやからなすがまま。
相手に合わせて〜…って感じ。
好きになってもらうというか、嫌われないようにする感じ。
色々怖いんですよ。
でも消えてく男は「幻だったのかしら？？」な消え方するし。
きっと幻なのよ、あいつは。
で、だからキープちゃんとか２番目にされることが多いのよ。
嗚呼…分ってはいるんだけどね。
なかなか行動に移せないんだよね。
どうやったら好きになってもらえるんですか??
振り向いてもらいたい人がいるんですけど。
振り向いてはくれるんだけど駆け寄ってはくれないんだな。
バカみたいに好きになる恋愛がしたい。
そんなに若くないんだけど。
でも落ち着きたくない。
いつまでもめちゃくちゃ好きでいたい。
うん。
かわいくなりたいな〜。。。
ひたすらに思うよ。
AさんにBちゃんを紹介したのですが、「顔が…」という理由で付き合うには至らないみたいです。
やっぱ女も男も顔だよ…。
顔。
私も顔いいのがいいもん。
そんなこと無いって人は良い人ぶってるようにしかみえん。。。
話は変わるのですが、BETTY'S BLUE COLLECTIONのお洋服を着ていると必ず「可愛いね」って言われます。
服がね。
本当に可愛いんです。
なんでなくなったんだろう…。
勿体無い。
そんなお洋服つくり続けたいな〜。
誰が見ても「可愛いね」って言われるもの。
ピンクやレェスやフリルが可愛いんじゃなくて、お洋服の持ってる何かが「可愛い」お洋服。
難しいなぁ。
カラダがガタガタです。
連絡取りたい人と連絡取れない。
話したい人と話せない。
しつこい人間と思われたくない。
負担とか思われたくない。
依存してるとか思われたくない。
だから自分からは基本的に連絡控えてる。
それが爆発してリスカするんだけど。
張り付く包帯無くなったんだぁ…。
明後日通院の時に薬局で買おう。
あれ便利だよね〜。
あ〜、情緒不安定です。
ぐらんぐらんです。
誰か助けて…。
昨日まであんなに元気だったのに、もう明日学校行く気力ないよ。。。
カラダが鉛みたいだ。
明日は友達とお昼からお茶なんだけど。
気持ちが乗らない。
ごめん。
なんかしんどいもん。
磨ぎにだしてる鋏も取りにいかなあかん。
予定に殺されそうだ…。
てか殺されそうだ。。。
死にそうだ。
まだ死ねない。
やり残したことだらけだから。
全部やって死にたい。
遊ぶみたいに苦労して働いて死にたい。
神様、まだ生きてていいですか？
４錠で4,000円…。
一体、こんだけあれば自立支援でどんだけのベゲが買えるんだろう。
まぁ、自分がバカなことやっちゃったから仕方ないんだけど。
一安心です。
お昼から友達とその姪とごはん食べてきました。
人見知りせず色々写真撮らせてくれましたよ♪
またなんかお洋服作ってあげないと。
で、その友達にネイルの依頼をするので、デザイン画とか色とか話してきました。
大きな石で光り輝くものが欲しいのですが、どんなのが出来るやら〜。
楽しみです。
で、帰ってヅラが届くのを待ってるのですが届かない…。
ネットショップに抗議のメール送っておきました。
一個は宅配業者が持ってるみたいなのですが。
早く手元に欲しいんだよっっっ。
今日のメインイベントだったのに。
ネットってここら信用無いっすね。
明日は６時半に起きないとあかんのでベゲ抜きでアモバンのみ。
アモバン、パキシル、デパス、メイラックス、エホチール、セルシン、セニラン、レキソタン。
安定剤で眠るつもりです。
眠れるかな〜…
祇園の時に出会いがあるお守り買って、なんか最近ころころ出会いがあるのですが、どれもこれもなんだかんぁ…って感じ。
まっとうに恋愛できねぇやって。
人に言わせたら好きにさせたら良いんだろうけど、それが出来ない子なのよね…私。
ドMやからなすがまま。
相手に合わせて〜…って感じ。
好きになってもらうというか、嫌われないようにする感じ。
色々怖いんですよ。
でも消えてく男は「幻だったのかしら？？」な消え方するし。
きっと幻なのよ、あいつは。
で、だからキープちゃんとか２番目にされることが多いのよ。
嗚呼…分ってはいるんだけどね。
なかなか行動に移せないんだよね。
どうやったら好きになってもらえるんですか??
振り向いてもらいたい人がいるんですけど。
振り向いてはくれるんだけど駆け寄ってはくれないんだな。
バカみたいに好きになる恋愛がしたい。
そんなに若くないんだけど。
でも落ち着きたくない。
いつまでもめちゃくちゃ好きでいたい。
うん。
かわいくなりたいな〜。。。
ひたすらに思うよ。
AさんにBちゃんを紹介したのですが、「顔が…」という理由で付き合うには至らないみたいです。
やっぱ女も男も顔だよ…。
顔。
私も顔いいのがいいもん。
そんなこと無いって人は良い人ぶってるようにしかみえん。。。
話は変わるのですが、BETTY'S BLUE COLLECTIONのお洋服を着ていると必ず「可愛いね」って言われます。
服がね。
本当に可愛いんです。
なんでなくなったんだろう…。
勿体無い。
そんなお洋服つくり続けたいな〜。
誰が見ても「可愛いね」って言われるもの。
ピンクやレェスやフリルが可愛いんじゃなくて、お洋服の持ってる何かが「可愛い」お洋服。
難しいなぁ。
カラダがガタガタです。
連絡取りたい人と連絡取れない。
話したい人と話せない。
しつこい人間と思われたくない。
負担とか思われたくない。
依存してるとか思われたくない。
だから自分からは基本的に連絡控えてる。
それが爆発してリスカするんだけど。
張り付く包帯無くなったんだぁ…。
明後日通院の時に薬局で買おう。
あれ便利だよね〜。
あ〜、情緒不安定です。
ぐらんぐらんです。
誰か助けて…。
昨日まであんなに元気だったのに、もう明日学校行く気力ないよ。。。
カラダが鉛みたいだ。
明日は友達とお昼からお茶なんだけど。
気持ちが乗らない。
ごめん。
なんかしんどいもん。
磨ぎにだしてる鋏も取りにいかなあかん。
予定に殺されそうだ…。
てか殺されそうだ。。。
死にそうだ。
まだ死ねない。
やり残したことだらけだから。
全部やって死にたい。
遊ぶみたいに苦労して働いて死にたい。
神様、まだ生きてていいですか？
プロフィール
Author:野乃あきと
性別：♀
血液：A
元小学校教師。
2008年4月より服飾専門学校に通ってます。
大好きなものに囲まれて生きてます。
お人形・ドルチェナ・ブライス狂
ライセンス大好き♪
[腰は低く目は高く]
■病気■
情緒不安定型人格障害・適応障害・全般性不安障害・リスカ・アムカ・OD・睡眠障害・不眠症・過換気症候群・パニック障害・鬱
活字中毒。
■大好き■
ロリィタ
ドルチェナ
ブライス
エリミン
テトラミド
レキソタン
ベゲタミン
るうﾞぃえ
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お笑い(ライセンス他…）
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